雑記帳

リベラルでもフェミでもないただの愚痴

つまらないことをすると病むシンドロームにはまった

久しぶりに心底やりたくないことのために外出して案の定げんなりして自分の耐性の低さは障害並みなんだと改めて確認した話。ご飯の美味しい高級な精神科閉鎖病棟に住みたい。

最近はつまんないとか意味わからないとか馬鹿みたいとか文句言いつつもなんだかんだで自分で考えて仮説たてて検証のために行動してたのだなぁと。本当に本気でつまんないことってこんなにつまんないんだって久しぶりに思い出した。以前は人生のだいたい全てがつまんないことで、つまんないことをやればやるほどつまんないことが溢れて来てなんかもう自分を殺すか世界を殺すかみたいな感じになっていたのだと思う。

別に殴られたとか暴言吐かれたとかいうことは全くなくて、普通に女性の嗜みとして服を買って髪を切って化粧して酒の席でえへらえへら笑っていろと言われただけなんで、それで誰かを憎むとか大袈裟すぎるしもはや被害妄想。たぶん私普通に生まれて普通に勉強して普通に就職してたら速攻廃人コースだわ。他者への憎しみが止められない。
そして私やっぱ子育て向いてない。子育てはガキの都合にかしづく労働で、そのうえ私の子も私と同じ性質だから下手するとバトルロワイヤル勃発する。やべー危ないところだった……
あと精神障害者の復帰の定番、ビル掃除のバイトもしなくてよかった。壊滅的に苦手ってだけでなくガチで他害してたかも。たまに掃除のおばさんで妙に攻撃的な人がいるけどたぶん私と同じようなタイプなのでは。

結局私は私のやりたいことだけをやっていたくて、やりたいことを貫くためなら死んでも別に構わないしやりたくないことをやるくらいならおまえを殺して俺も死ぬ。


つまり全体的に女性ジェンダー及び弱者に求められる役割が著しく苦痛で、さらに女性ジェンダー及び弱者であることで得られる利益が全て苦痛でしかない。なのに外見はいかにも女性ジェンダーかつ弱者。事務員とか向いてそうだし率先して皿洗いとか始めそう。
だから私が弱ってるとケアマネとかが善意でビル掃除のバイトとか持ってくる。それか専業主婦になって子供とゆっくりする時間をとか言ってくる。違うんだバイトや子育てなんかしたら本気で死ぬんだ研究職でフルタイムで働くほうがいいんだ。でもそんなこというと「なまじ高学歴だからプライドが邪魔してる」みたいな扱いをされる。掃除のバイトなめんな…他人の決めた基準を他人の決めた時間内で他人の決めた手順でこなすんだぞ……科挙のがよっぽど楽だろ………

ぼくもう疲れたよパトラッシュ。




そりゃあ今ほど福祉が充実していない閉鎖的な田舎でこんなのが生まれちゃったら神様扱いするしかないよねえ。むしろ普通の家庭に生まれてたら病むことに理由が見つけられなくてよっぽど苦しかっただろうと思う。
子供の頃は新興宗教御神体やってたんで座敷牢暮らしで時々おっさんとセックスするのがお仕事でした!って言っとけば愛想笑いできないのも就職できないのも仕事できないのも記憶障害も自殺未遂も乱交も許される雰囲気ある。いやそんなずっと昔のことなんか別にくよくよ悩んでなんかいないし私が狂っているのは私が不良品だからでしかないんだけど、なんか許される感はたしかにある。
その後の座敷牢脱出からの才能愛されおまえは生きろフェーズといい今後の宗教設立フェーズといい、なんで世界はあの手この手で私を生かすんだ。私の才能なんかちょっと先進的なだけであと100年もすればみんな追い付くようなもんでしかないのに。もっと大事にすべき人がいっぱいいるだろ香港の指導者とか。でもたぶん神が私を生かしてるのではなくてたまたまそういう巡り合わせだっただけで、今後転落する可能性は高いのだろう。



私みたいなのはおそらく一定数発生してそのほとんどは野垂れ死ぬんだと思う。そして孤独に死ぬのはたぶんそんなに不幸なことではない。
我々にとって問題は死ぬことではなくて生きることを強要されることで、善良で慈愛に満ちた親学とかやっちゃうような方々にひとたび補足されてしまったら刺し殺すまで死ねないかもしれない。誰かを憎んでしまうことが怖い。