基本的に具合悪いときは強制シャットダウンして遁走する便利機能搭載なんだけど今回はひさしぶりに普通に具合悪い。なんでだ。
まぁ普通の仕事は心を無にすればこなせる程度の軽症なんで別にそんな切羽詰まったりはしてないんだけども。
以下、普通の愚痴です。いろいろアレなこと言ってるけど適当に書いてるだけなんでそんな思いつめたりとかはしてません。あと今いかれてるので文章が気持ち悪いうえに長いです。
あと前提としてこの文章の作者は解離性同一性障害です。多重人格です。中学二年生みたいな設定とか言うな。しょうがないじゃんほんとなんだから。
なんかもうやだいろいろやだ。決断したくない。仕事っていうかむしろ息してるだけでしんどい。仕事とか他人の顔見るとか、いちいち感情がぶわってなる。あーこいつ嫌い早く帰りたいうざいうるさい少し黙れ、みたいな気持ちがニコ動のコメントみたいに上書きされて集中できない。これ知ってる妄想ってやつだ。まだ自覚できてるけどこれ自覚できなくなったら「みんなが俺を憎んでる」とか思っちゃうやつだめっちゃ知ってる！うわこの感覚なつかしい。
朝起きるとかすごい嫌。ずっと寝てたい。選択すべてが重荷だから保護室のベットで拘束されてたい。もう体起こすとか寝返りうつとかトイレ行くとかの最低限の選択すらしたくない。いいよね身体拘束。定番の青いベルトに磁石ロックのやつよりも死体袋みたいなやつのが好き。レクター博士みたいなやつ。それか刑務所の独房なんかもいいかもしれない。
というわけでひさしぶりに感情と人格が融合したんだけど、感情ってこんな扱いがめんどいものなんか。感情を持ったまま社会生活を送ってる普通の人ってすごいな。そりゃ支離滅裂にもなるわ。
たぶん、こういうどうしようもない気分に抗おうとすると余計にドツボに嵌るんだろうなと思う。ここで普段通りやらなければとか思うと何もできてない自分に自己嫌悪とかはじまりそう。だいたいこんな気分の時は認知も歪むから、自分の人生悪いことばっかりで他人に迷惑かけてばっかりで生きてる価値なんかないみたいに思いそう。
自分の価値が思い出せないとか、私にはわりと普通にあるけど、むしろ所属年齢性別といった基本事項すら思い出せないとかもよくある。だから私はたとえ私が私の価値を忘れても私の価値が無くなったわけではないというのも理解してるけど、普通の人だったら自分の認知と事実の区別がつかないだろうから、自分の価値を忘れたらイコール自分の価値が消滅したと認識しそう。めんどいな普通の人。
なにもかも忘れてしまう、あるいは人格と記憶を切り離してしまうというのは便利機能ではあるけれど、逆に自分はなんでこんなにぐったりしているのかの理由も忘れてしまうのはやっかいなこともある。
現にいま、私は私がなんでこんなに具合悪くなってるのかが分からない。
単純に夏で暑いからか。そういや毎回夏は具合悪くなってる。今年は入院してないからまだましなほう。夏は体力削るし血と肉が腐るからいろいろ面倒なんだよね。かゆいし。とかそういう思い出さなくていいことを思い出してしまうのか。いや何十年も前の虐待をいまだに引きずってるとかさすがにないか。じゃあ仕事か。仕事がそんなに大変なのか。たしかに頭の悪い人たちを先導するとかめっちゃストレスだけども。それか家庭か。家庭でなんかあったのか。
でもほんとは理由なんかどうでもいいのよね知ってる！
どんなそれっぽい理由をくっつけても所詮後付けでしかなくて、逆にどんな困難でも気持ちさえしっかりしてればどうにかなる。あるのは困難な状況ではなく、状況を打破できない思考ループだ。
んー、てことはあんまり原因を追究しない方がいいのかもしれない。
原因が分かったとしても解決する気力がないわけだし。
いつもは理由どころか具合が悪いということ自体気づかないで平然と仕事しているんだけど、なんでか今回は具合が悪いということに気づいてしまった。
てことは具合が悪い理由よりも、具合が悪いことに気づいた理由を考えたほうがいいのか。そういや最近ちょっとした怪我がやけに痛い。指のささくれとか紙で切った切り傷とか妙に気になって思考が占拠される。口内炎が痛くて集中できないとかよくある。昔は痛みなんか感じなかったのに。あとご飯食べるの気持ち悪い。咀嚼して食物が喉を通り過ぎる感覚が、ODしてホース突っ込まれるときみたいで吐きそう。身体接触も過敏になってて満員電車がきつい。手をつなぐとかハグとかできる気がしない。あと視力も下がってるから杖なしで外出きつい。
はっ、これはもしかして、人格統合というやつでは。
うわー…ないわーーー…
年に一回くらいあるんだよねぇ唐突な人格統合。やめてよせめて事前に相談して。
そういや最近ずっと『私』だったかもしれない。記憶の欠落や混濁があんまない。ひさしぶりに『私』がご飯食べたり寝たり風呂入ったりしてる。『私』がご飯咀嚼するのが気持ち悪く感じるようになった、じゃなくて、ご飯食べてるのに『私』であり続けることが問題なんだ。『私』が痛みに過敏になったんじゃなくて、痛いのに『私』なのが問題。
今回だっていろいろ面倒で投げ出したくなってるのに『私』のままだから投げ出せない。私が『私』じゃなくなれば本読んだり旅行に行ったり友達と遊んだり同人誌読んだりプログラミングしたり討論したり研究したり、なんだかんだでストレス解消できるのになぜか今回はずっと『私』のままありつづけている。
そっかちょっとすっきりした。
この問題は『私』の管轄外なんだ。『私』が解決すべき問題ではない。なぜ今回交代しないのかも『私』には分からないし理解しようとしてはいけない。どうせ『彼ら』はいつものように勝手に決めて勝手に行動するのだろう。
じゃあ別にいいや。
しんどくても普通に仕事はできるし。
でもなんで今回バグったかは興味あるのでひと段落したら教えてもらいたいです。
