メンヘラがアレしたいとか言ってるだけの1mmも役に立たない長文です。あと特殊例すぎて誰の参考にもならない。
なんかわからんが生きるのつら
もう息するのも寝返りうつのもめんどい。めんどいけど普通に仕事できる体力だけはあって気持ちだけがひたすらとにかくめんどい
鬱状態って普通、判断力落ちるとか布団から起き上がれないとか頭痛いとかお腹痛いとか不眠とか過眠とか息切れするとか不整脈とか、なんかしら身体症状をともなうもので鬱に由来する身体症状が問題になるわけだけど、今回普通に体力はある。朝起きて仕事して買い物してご飯食べて風呂入って髪洗ってくだらねーブクマして本読んで友達と遊んで夜ぐっすり寝て朝すっきりおきて、でもひたすらつらい。泣き出したり過呼吸したりリスカしたり解離したり遁走したりしたらいくらかすっきりしそうだけど今日も普通に起きて普通に仕事して普通に遊んで普通に寝る。
いや単純に脳内物質の異常ってことなら抗鬱剤でで簡単に直るやつなんだろうか。
なんかそうじゃない気がする。。わりと薬で解決した成功体験はあるのに今回に限って薬飲んだら余計こじれそうな気がしてしまうのはなぜだ。。。
そうか思い出した。私健康になればなるほど積極的に未遂るんだった。
だから身体的に健康になってしまった現状で脳内物質まで健康になったらたぶんすごい死ぬ。気がする。いつもの生きることに興味が無さすぎてうっかり生命維持を忘れて気づいたら三途の川渡ってたタイプの死に方ではなく、アグレッシブでアクティブに企図する。
いみがわからん。そもそもつらいとはなんぞ。私は今つらいのか？特に不自由もなく普通に人並みに生活して隣人にも恵まれて胃が痛いわけでも泣きたいわけでもなく、いったい何がつらいなのか。
これもしかして幼少期の解離のツケを今払ってる感じか。
なんかたぶん、アダルトチルドレンとか心の中で泣いてる子供を迎えに行ってあげましょうとかそういうのが成立するには悲しかった状況が大前提なわけで、じゃあ私に起こったことは私にとって悲しみだったのかと言われるとそうでもないのでこれどうすれば。
なんか、わかりあいたい人たちがわかりあえないことがしんどい。。
人はわかりあうことを切望していて、でもわかりあえなくて、人間がボルボックスでない以上もうその点についてはあきらめるしかなくて、わからない相手をどんなに裏切られても信じつづけるしか安寧はなくて、でもなんか知らないけどみんな信じなくてもっと愛して私を見てと叫びながら傷つけあってて、何がしたいの言ってることとやってることがちぐはぐすぎないなんなの馬鹿なの？？
今の私だったら人類馬鹿すぎてしょーもねーけどしょーがねーなと思うんだけどさすがに新生児のころとかそこまで割り切れてなくてわかりあうことを切望しながら裏切りあってどんなに愛を注いでもいや注ぐほど狂ってく信者たちに深く御心をお痛めになってた。
原罪背負ったキリストとか、正直一人で逃げやがってと思う。磔になったって別に誰も救われないじゃん。。ブッダも涅槃とかごまかして、衆生解脱なんかできるわけないって80年も生きててほんとはわかってただろおまえ。。。
いや八つ当たりはよくないな。彼らは歴史上稀に見るくらい上手くやった。神の国とか輪廻とか可能な限り誠実にやってる。
てことはこれは全人類の幸福を祈ってしまう私のエゴが問題なのか。しあわせになってほしいひとたちが傷つけあってるのがかなしい。
いやでもそもそも祈りの対象を人類に限定してる時点でこれはとんでもなく傲慢な願望で、全宇宙の全ての存在の悲しみには心を痛めないくせに人類が悲しいのは嫌だとか何様かと。
いやでもこれに関しては、悲しみという感情が人類の大脳で発生するものであるという定義とすれば、悲しみは人類特有のものであり人類の悲しみのみ考慮するのは正しいことになってしまうな。あれ困った。どうしよ。
えと、じゃあ、人は傷つけあい悲しむ権利があるのにそれを私が制限したいとか、どんな権限があるのかと。
これはなかなかよい考えかもしれない。
なんか、私の悲しみは他の人の悲しみと種類が違う。より正確には『違うような気がしてしまう。』
私の悲しみは特殊だけど私以外の人の悲しみは十把一絡げに同じもの。とか、他人に対する解像度低すぎかよ…
多分私は乳飲み子のころに悲しみや憎しみを放棄してしまってて現代にはそぐわない精神構造なわけだけど、それはたぶん不幸なことではない。いまさら現代心理の鋳型に嵌ろうとする必要もない。
でもそれは現代的な心理や情緒が新生児で止まってるともいえるわけで、そんなやつが他人を幸せにしたいとかそりゃ無理だわ幸せも不幸も何一つ分かってないくせに。
ちょっとすっきりした。
