そろそろやんなきゃいけないと思うんだよねー…
普通に穏やかに話していただけなのに突然相手が飛び降り自殺しかけるようなヤバさをどうにかしないと今後なんかとてつもなくやばいことになりそうな気がする。せめて原因や理由を把握しとかないと薬効もわからない毒薬をばらまくみたいなことになる。
原因は分かってて、多分、私がナチュラルボーンGODなことに無自覚すぎて迷える子羊を気軽に踏んづけちゃうんだろう。
いや中二すぎて笑うしかないけど。
…笑えよorz
でもあまりに洒落にならないことばかり続くのでもういいや。とにかくそういう仮説の下で話を進める。死者がでるよりかは中二ババアのかっこ悪さのがまだいいわ。
私は世の中のダメなところもいいところも心底どうでもいいと思っている。全く関心が無いので、ダメなところを嫌悪もしない。ただそういうもんだと思うだけ。空が青いとかゴキブリがてかてかしてるとかそういう風にできてるものにいちいちダメだしするほど暇ではない。
だから幼少期のあれこれも、たしかに私の中の一部分は激怒してるし憎んでもいるし今でも呪ってはいるけれど、まぁ別にそういうめぐり合わせだったらしょうがねぇなと、相手のどうしようもない馬鹿さも私のどうしようもない感情もどうしようもなかった環境も全て含めてそういうもんだったのだと思っている。
私にとって唯一確固たる感情は、なんとなく全人類がうっすら幸せだといいんじゃないかなぁ、というぼやっとした平和への希求だけ。だからどんなに憎い人でも凶悪犯でも、それはまぁそれとしてうっすら幸せであってほしいなぁと思う。
みたいなところがたぶん、多くの人にとって救済であり許しに思えてしまうのだろう。
というところまでは分かった。
正直意味が分からないし私は普通にやってるだけなのにいつのまにか宗教ができてんのほんとに意味が分からないけど。私の普通はゴキブリホイホイのように多くの人をひきつける。私が死ねっていたら死んで殺せっていったら殺すようなやつがゴロゴロいる。なんでだよ普通なだけじゃん！私はちょっとゲスくてヤバくてアホなだけのただの人間！なんなんだよみんなさぁ！
友人だと思ってた人が突然窓ガラスを割って血まみれで救急搬送されながら「hedgehogxは悪くない心から感謝している悪いのは私の醜い心このような下界の穢れをお見せしてしまって大変申し訳ない死んで詫びる」とか言いだすのまじきついんだけど。そいつが数日の入院でとくに病名もつかず一時的な錯乱と診断されてしれっと退院してきて、そしたら事情聴取もなくみんな口を揃えて「hedgehogxは悪くない、そのままでいい、我々の苦悩なんか理解しないでいいのだむしろあいつは幸せな奴だ俺たちもhedghogxに心を折られたい」とか言ってくるとかもうアイエーって白目むきたくなる。いや冗談じゃなくまじ怖い。ほんと怖い。
周りの人が全て私を崇拝する壊れたAIみたいになっちゃうので、なるほどこれが妄想というやつか！とか思た時期が私にもありました。
実は人類はもうすでに侵略されていて宇宙人に改造されてて私だけが生き残っててみんな私を騙している、とか、逆に私は実は宇宙人にキャトルミューティレーションされて改造されてて人の思考を壊すウイルスを埋め込まれたんだ、とか思ったほうがよっぽど自然。よーしだったら薬飲めば解決だな、よかった現代生まれで。とか思ったけど薬飲んでも頭の回転が落ちるだけで他人のおかしな言動は消えないんだよねーーー。むしろ私の頭の回転が鈍るとみんなが余計おかしくなるからやめた。
正直、私の一族がおかしいのは古臭い田舎だからなんだと思っていたのです。でも都会に出てきて縁もゆかりもないまっさらな関係になったらさらに悪化するとかもう笑うしかない。むしろ私の一族は私に対する耐性があったぶんまだ安定していたのかもしれない。別の方向にヤバかったけど。
あとなんか、私別にマザーテレサやガンジーのような素晴らしい人ではなくてむしろどっちかっていうとダメなクズだしそれをみんなよく知っているはずなのになんなのほんと。働きたくないでござるずっとピクシブ見ながらシコッてたいでござる他人なんかどうでもいいでござるでも金は欲しいし札束でひっぱたいたりしてみたいでござるー！っていう奴を何をどうしたら崇拝できるんだよ。私は嫌だよそんなご神体。こんなののどこをどう見たら穢れのない光そのもののような存在とか言えんだよ頭おかしい。
という疑問に関して最近一つ仮説を得たので次回それを書こうと思います。
