頭が良すぎて他の人が何が分かってないか分からない

つたわらねぇ…！

IQ100前後の人は犬かなにかだと思えばわりとうまくいくんだけど、微妙に頭がいい人に対してはどうすればいいのか模索中。

だって彼ら普通に文章読めるし因果関係も分かるし現時点で不明なことは保留にできるしそれなりに話通じるから、同僚としてはまぁそれなりに仕事任せたりできる。だけど最近は私の知識や技術を教えてくださいと言われることが増えてきてどう伝えればいいのか分からない。ていうかなんでこんな簡単なことが分からないのかそもそも何が分からないのかすら分からない。

計算が難しくで正答できませんとか、記憶力が低いから複雑な事象を同時に把握することはできませんとか、そういうのはなんか分かるし、問題を単純にすればいいだけだから対策の方向性も分かる。

なんだけど、今目の前に起きていることを理解できないってどーいうことなのーー

なんか説明が難しいんだけど、

ここにリンゴがあるじゃろ？手を放したらリンゴは地面に落ちるじゃろ？はい重力証明したー。

みたいな、あたりまえのことが認識できないっぽい。リンゴが地面に落ちた、ということは理解できる。地球が丸いということも知ってる。でもリンゴが地面に落ちたということは地球の中心に引き寄せられたのだという理解ができない。

自分で書いてて意味がわかんない。

リンゴが地面に落ちる、と、地球は丸い、という二つを繋げられない。だから彼らの頭の中には地球が丸いという知識と平らな地面の天動説が同居している。地球が丸いというのは人間の頭脳にとって認識が難しいから疑似的に地面が平らだと思ってるとかそういうことじゃなくてほんとに真心から何の疑問も無く同居してる。

鬱病って薬じゃなおんねーよな、というのと、とにかく医師の指示を聞いて薬漬けになりさえすれば治る、が同居してる。薬じゃ治らないけど薬を飲むことで強力な免罪符が手に入るから積極的に利用すべき、とかいう処世術じゃなくて、二つの事柄の矛盾に気づくことなく並立している。

そんなだったらもう理論とか理屈とか意味ないじゃん。だったら丸暗記で生きてけばいいんじゃねと思うのに、中途半端に頭の良い彼らは押し付けられた丸暗記では納得できない。

結局、彼らの脳みそが及ぶ範囲で理屈を組み立ててあげなくちゃいけないということになるらしい。いや別にいまさらいいんだけどさ。面倒なのは慣れてるし。縛りプレイ燃えるし。だけど彼らの脳みそが及ぶ範囲がわからん。単純な知識のあるなしならペーパーテストでチェックできるけど、知識同士の関連ってどう計測すればいいの。

DVで最低なヒモになることを望まれているのかもしれない

己のGOD味について書こうと思ったけど気力が無いのでだらだらと外堀を埋める作戦。

普通に考えて恋人やセフレや友人は優しくて尽くしてくれてハイスペックなほうがいいような気がする。でもそういう人はどこでもうまくやっていけるわけで、あっさり離れていってしまうかもしれない。だから執着している相手にはダメでいてほしい願望みたいなのを持っている人がいるのかもしれない。

ということで私も、なにもせず一日中ゴロゴロしてて文句ばっか言って気に食わないことがあると殴るみたいな行動を望まれている側面がある、またはあったのかもしれない。思い当たる節が結構ある。

いや私としてもできたら働きたくなんかないし文句ばっか言いつつ他人の金で生きていきたいタイプなので利害の一致みたいなところはあるんですけど。私個人の希望とは別にダメになれという外圧というか、私から醸し出されるアフォーダンスてきなものがあったのかも。ていうかよく考えたら監禁するとかも要するに自分無しで生きられないようにするのが目的という面もあるわけで、わりと根本的なあれなのか。

だとすると私が支配を毛嫌いするのもそのあたりが関係するのかもしれない。

強制されていると感じた瞬間に全力で選択肢を破壊しにかかる、みたいなのをよくやる。欺瞞を全て引き剥がした裏側に何があるのかみてみたい。それをやるから信者が増えちゃうんだよねというのを理解してからは自重するようになったけどやっぱり好奇心は消えない。傷つくとか大変とか悲しいとかめんどいとかいうすべての雑事を好奇心が軽々と上回る。

くだらない脅迫をされた

なんなんだ…

私なんかビジネス規模は微粒子クラスなのでほっとけば脅威にすらならないけど、お前のメール流出させることはできんだぜ？なぜ自分から隙を与えるようなことするのか本気で分からない。分からな過ぎてこれ逆に普通なんじゃねという気持ちになってくる。森友だって働かせ放題だって通っちゃったのだからこれだってゴリ押しできるという自信があるからこそやらかすのだろう。いや何も考えてないだけかもしれないけども。

フェイクゴリゴリな今回の経緯

私が「ブログ書いて広告張ったらもうかるんじゃね」程度のいいかげんな思いつきをしゃべる→よくわからないオッサンが「その話詳しく聞かせてくれ」とか絡んでくる→あまりにウザいので一回話をする。→オッサン、私に自分の傘下に入れと言う→メリット皆無なので断る→オッサン無理難題を言い出す

「hedehogxは俺のビジネスモデルを聞いた、よってこれを真似したら窃盗だ。hedgehogxは今後ビジネスをやるな」

だそうで。

ほんとなんなんだ。私か。私のせいか。私の読解力がないのが悪いのか。あまりにわけがわからないので数人に確認してもらったけど間違いなかった。

私の思いつきがオッサンの仕事ととても似ているから、従業員にならないんだったら競合にもなるなと言いたいらしい。

そのために私の思いつきをめちゃくちゃ上から目線で全否定したわけ？そんな甘い考えでうまくいくわけがないとか言って自分も同じことやってるじゃんうける。飼い殺しだって条件次第では考えてやらんでもないのに、歩合1割さらに手数料引くとかおまえ詐欺芸能事務所かよ。それで靡くやついるんかよ、て、いたわ。わんさかいるっぽい。そいつ何人も雇ってる。ゴミすぎる条件で派遣にすらなれず月収10万とかで借金しながら働いてるっぽい。そんなガバガバな労働条件でやってるくせにうかつに外部に情報流出とか何考えてんだ。

別件でも思ったけどみんな脇が甘すぎ。ぺらぺらしゃべるなせめて履歴は残すな。そんなんだから私みたいな炎上商人にたかられんだよごちになります。

逆に、こんだけナメられても従う人が大多数だからこそあいつらの成功体験が積みあがっちゃったわけで、みんなもうちょっとがんばろ？法律とか勉強しよ？定期的に弁護士とコンタクトとろ？？

自分のクラッシャー素質に向き合う

そろそろやんなきゃいけないと思うんだよねー…

普通に穏やかに話していただけなのに突然相手が飛び降り自殺しかけるようなヤバさをどうにかしないと今後なんかとてつもなくやばいことになりそうな気がする。せめて原因や理由を把握しとかないと薬効もわからない毒薬をばらまくみたいなことになる。

原因は分かってて、多分、私がナチュラルボーンGODなことに無自覚すぎて迷える子羊を気軽に踏んづけちゃうんだろう。

いや中二すぎて笑うしかないけど。

…笑えよorz

でもあまりに洒落にならないことばかり続くのでもういいや。とにかくそういう仮説の下で話を進める。死者がでるよりかは中二ババアのかっこ悪さのがまだいいわ。

私は世の中のダメなところもいいところも心底どうでもいいと思っている。全く関心が無いので、ダメなところを嫌悪もしない。ただそういうもんだと思うだけ。空が青いとかゴキブリがてかてかしてるとかそういう風にできてるものにいちいちダメだしするほど暇ではない。

だから幼少期のあれこれも、たしかに私の中の一部分は激怒してるし憎んでもいるし今でも呪ってはいるけれど、まぁ別にそういうめぐり合わせだったらしょうがねぇなと、相手のどうしようもない馬鹿さも私のどうしようもない感情もどうしようもなかった環境も全て含めてそういうもんだったのだと思っている。

私にとって唯一確固たる感情は、なんとなく全人類がうっすら幸せだといいんじゃないかなぁ、というぼやっとした平和への希求だけ。だからどんなに憎い人でも凶悪犯でも、それはまぁそれとしてうっすら幸せであってほしいなぁと思う。

みたいなところがたぶん、多くの人にとって救済であり許しに思えてしまうのだろう。

というところまでは分かった。

正直意味が分からないし私は普通にやってるだけなのにいつのまにか宗教ができてんのほんとに意味が分からないけど。私の普通はゴキブリホイホイのように多くの人をひきつける。私が死ねっていたら死んで殺せっていったら殺すようなやつがゴロゴロいる。なんでだよ普通なだけじゃん！私はちょっとゲスくてヤバくてアホなだけのただの人間！なんなんだよみんなさぁ！

友人だと思ってた人が突然窓ガラスを割って血まみれで救急搬送されながら「hedgehogxは悪くない心から感謝している悪いのは私の醜い心このような下界の穢れをお見せしてしまって大変申し訳ない死んで詫びる」とか言いだすのまじきついんだけど。そいつが数日の入院でとくに病名もつかず一時的な錯乱と診断されてしれっと退院してきて、そしたら事情聴取もなくみんな口を揃えて「hedgehogxは悪くない、そのままでいい、我々の苦悩なんか理解しないでいいのだむしろあいつは幸せな奴だ俺たちもhedghogxに心を折られたい」とか言ってくるとかもうアイエーって白目むきたくなる。いや冗談じゃなくまじ怖い。ほんと怖い。

周りの人が全て私を崇拝する壊れたAIみたいになっちゃうので、なるほどこれが妄想というやつか！とか思た時期が私にもありました。

実は人類はもうすでに侵略されていて宇宙人に改造されてて私だけが生き残っててみんな私を騙している、とか、逆に私は実は宇宙人にキャトルミューティレーションされて改造されてて人の思考を壊すウイルスを埋め込まれたんだ、とか思ったほうがよっぽど自然。よーしだったら薬飲めば解決だな、よかった現代生まれで。とか思ったけど薬飲んでも頭の回転が落ちるだけで他人のおかしな言動は消えないんだよねーーー。むしろ私の頭の回転が鈍るとみんなが余計おかしくなるからやめた。

正直、私の一族がおかしいのは古臭い田舎だからなんだと思っていたのです。でも都会に出てきて縁もゆかりもないまっさらな関係になったらさらに悪化するとかもう笑うしかない。むしろ私の一族は私に対する耐性があったぶんまだ安定していたのかもしれない。別の方向にヤバかったけど。

あとなんか、私別にマザーテレサやガンジーのような素晴らしい人ではなくてむしろどっちかっていうとダメなクズだしそれをみんなよく知っているはずなのになんなのほんと。働きたくないでござるずっとピクシブ見ながらシコッてたいでござる他人なんかどうでもいいでござるでも金は欲しいし札束でひっぱたいたりしてみたいでござるー！っていう奴を何をどうしたら崇拝できるんだよ。私は嫌だよそんなご神体。こんなののどこをどう見たら穢れのない光そのもののような存在とか言えんだよ頭おかしい。

という疑問に関して最近一つ仮説を得たので次回それを書こうと思います。

自分の中の絶望の形とか、やたらヤバいMに好かれるとか、そういうの。

死ぬことも不名誉も失敗も別に怖くない。後始末がめんどくさいけど。

苦痛には大騒ぎするけど別に怖くは無い。あまり執着が無いので失うこともたいしたことではない。ただめんどくせぇなと思うだけ。

なんだけど、自分の中でああこれは怖いし激怒するわというポイントをみつけたのでメモ。

私の愛着は私の持ち物だけに限定されていて、私の持ち物は私の思考しかない。この感覚は現代風に言うと個人的な嗜好とかそういうものなので変えられない。誰が何と言おうと他の人がどうあろうと関係なく私の持ち物は私の思考だけであり私の思考が壊れるときが私の死ぬときだ。私の体や感情すら私と外界との関わりによって形成されるから、純粋には私だけの物ではない。

とはいえ、私の体の何割かは私の物だと思う。不完全とはいえ私がこの世で唯一所有している物だ。私の物だから、だいたい私の思い通りに動く。私のしたことを反映する。

というわけで一時期めっちゃ自傷していました。

かなり全身かさぶたまみれでしたが、清潔な刃で表皮だけを傷つけて傷口は日光に晒さず湿潤で治すので後も残らず今に至っています。自罰や痛み依存ではなく、ただ私が傷つけたら私が関知して私の体から血が流れるという自分だけで完結するサイクルを完遂したいだけの傷でした。傷は私の所有の証です。

うっすらとした傷ですが、細胞レベルでみればこれは他害であり死です。私は私の所有するものを殺すことで愛着を表明する。私が加害するということは私に愛されたと同義です。だからこそ私は他者を加害しない。うっかり地雷を踏むことはあるし、めんどくさくて雑な対応をすることはあるけど、自分の欲望の昇華のために加害することはありませんでした。最近はがんばって練習してできるようになってきたけど。

そんな私の徹底した執着の無さが愛着障害ホイホイになってるっぽい。

彼らは愛を与えられないと思うと恐慌状態で感情の発露を迫ってきます。愛が無いなら憎しみでもいい軽蔑でもいいとにかく感情を向けてくれと。嬲ることが私の唯一の感情の発露なら存分に己を壊しててくれと。それが叶わないならこちらから壊してやろうみたいな。なんだよ支部に乗ってる安いヤンデレかよ。

でも残念ながら私の体を私は不完全にしか所有してないので、壊されても苦痛は感じても傷つきはしないし感情も揺らがないんです。憎しみも悲しみもなくただただ加害者の精神の安寧を願うしかできない。でも彼らの欲しいのは執着であり祈りではない。

そんな感情ブラックホールを精神的に不安定すぎる一族に放り込んだらそりゃ修羅場になるよなとしか。むしろよく五体満足で生きてこれたなすげぇ。私の置かれた状況は己の抱えているものが加虐の欲望ではないということが分かる程度には頭がよかったけれど、欲望を解体できるほどの知能と環境には恵まれていなかった我々の出した最適解でした。

いやそれは今回の話とずれるのでおいといて。

hedgehogx.hatenablog.com

そんな何をしても傷つかない無敵の私にセキュリティホールを発見しました。発見っていうかこれまでも普通にあったんだけどやっと自覚したっていうか。

私は私の所有しているもので自己を規定しています。平たく言うと解離性同一性障害です。私の記憶も感覚もあてにならず、ただ私が今手に持っているものでしか私自信を判断できない。そして私は傷つけることでしか所有を表明できない。ひっくりかえすと、私が傷つけたものは全て私の所有物です。

てことは、私に傷つけられてしまったものは私の所有物と認識して愛着を向けるという図式が成り立っちゃうのですねーーー…

いや実際は別にそんなことないのですが。うっかりふんずけたアリにいちいち心を配ったりしません。でもなんかそんな風に考えなきゃいけないような気分になる。たぶん相手もワンチャンあるような気分になるのでしょう。

てのがたぶん私がやたらヤバいMに好かれる理由なんだろうなと。

私性癖的にはSっていうか英語でいうところのdomですけども、すごくマイルドなプレイをします。肌に触れてもいいと思えるくらい信頼している相手を罵るとか意志を無視するとか物理的に傷つけるとかありえないし意味が分からない。

なのになぜかやたら拘束してとか跡つけてとか言われるし、どうも拘束して動けない状態とかキスマークみせびらかしてやるぜとかが目的じゃないっぽい。切ってとか焼いてとか、具体的な痛みと傷を残すことを求められる。でも私が傷をつけるのは私の支配下に置いたものだけなんで。そういうの違うんで。

うるせぇお前は私の所有物だ。お前は私の物に傷をつけろと言うつもりか生意気な。お前は私の肉便器なんだから黙って私の欲望のはけくちになっていればいいんだ。

とか言うと喜ばれる。

どこへ行くんだ私はよ…

いやいいんだけどね、それでいいなら私は満足なんだけどね。

hedgehogx.hatenablog.com

嘘松認定やクソバイスをしたくなるときの気持ちを考えてみる

女性は女性であるというだけでやたらめったら不利な扱いをされる、という言説に対して私はその通りだよく言ったみたいな気持ちになる。

女性は能力や才能ではなくて年齢と容姿によって評価される、と言われると、んんーー？そうかなぁ、考えすぎじゃね？という気持ちになる。さらに、もっと純粋な能力で殴れる場所に行けばいいんじゃないの理系の先進分野なんか才能がすべてだよおいでよ理系。みたいなクソバイスをしたくなる。

現実がどのように在るかなんて全く関係なく純粋に私のこれまでの経験や思想の問題で、結局私にとっての真実は私にとって心地よいものだけで構成される。実際に男性向けエロが女性に不利を強いているのかどうかなんて数値化できないし、それ以前に市場があまりに広すぎて正確な統計すらとれない。

なんかもうみんなgoogleglass装着して不快なものはモザイクかければそれで解決なんじゃね。いやもう映画マトリックスみたいにビーカーで育成でいいじゃん。幸せな夢だけみて飼育されるんならそっちのがいい。

世間知らずにみられる理由を分析したい

前回の悪徳業者のカモになりきってみようでもそうだけど、私はなぜか世間知らずの阿呆っぽく見えるらしい。見合い結婚してずっと家事育児やってる夫以外の男を知らない専業主婦だと思われる。指輪してないと彼氏いない歴イコール年齢の処女に思われる。むしろセックスの存在すら知らないと思われる。いやもの知らずに見えるほうが相手も無防備にやらかすので弱みを握れて便利なんだけども。録音録画は標準装備。

なんか、単なる阿呆ではなくて酒やセックスや詐欺みたいな後ろ暗いものの存在をまるで知らないみたいな扱いをされることが多い。なぜだ。本気で心配されるのはなぜなんだ。

こないだなんて酒の飲み方レクチャーされたんだけどどういうことだあれは。一瞬セクハラかと思ったけど、たぶん二十歳になった子供に適切な酒量を教えるみたいなノリだった。あのね焼酎ってね、結構強いお酒だからね、いきなり飲んだら倒れちゃうよはいウーロン茶飲みなね、急性アルコール中毒ってのがあるんだよ、カルーアミルクとかおすすめだよ甘くて飲みやすいよみたいな。

それとか、あのおじさんしつこく絡んできてたけど大丈夫？あのねああいう人はね女の人をやらしい目で見てるんだよだから君のことを褒めてるみたいに感じるかもしれないけど注意しなけりゃいけないんだよ二人っきりにならないようにね、みたいなのも。いや心配は大変ありがたいけども。なんか微妙に違和感。なんか、私がセクハラの存在を知らないみたいな方向性の心配をされる。

そういや偽装結婚したときも偽装夫へのバッシングがすごかったらしい。「あの純真で何も知らないhedgehogxをたぶらかしやがってこの犯罪者」みたいなことをめちゃくちゃ言われたとか。収拾がつかないから偽装夫が「僕はhedgehogxさんのことを真剣に愛しているんです一生守ります！」みたいなことを言って納得させたらしい。そんなおもしろすぎる茶番、私も見たかった。

ていうか彼らの脳内の私はいったいどうなってるんだ。純真ｗｗで何も知らないｗｗｗｗなのか。なんでだ。ほんとなんでだよ……

ビジネスでもそう。ビジネスって厳しいものだからね、利害関係が対立するとすぐに裏切られるんだよ簡単に信頼しちゃだめだよ、ってなんで商売敵の私に教えてくれるんだそんなこと。知ってるよ何年この業界で食ってると思ってるんだ。生き残ってるってことは知恵があるってことだよお前だってそうやって仕事とってきたんだろ。いや便利だけど。めっちゃ便利でありがたく利用させてもらうんだけど。最初は私があまりに若いから無知だと思わるんだろなと思ってたんだけど、若さが言い訳にならない年になってもずっと物知らずオーラが消えない。

そんな小学生レベルの世間知らずだと思われてるっぽい。見た目はババア、中身は子供。うわきっつい。

なんかもう会話とか言動が幼稚すぎるんだろうな…

即物的な雰囲気のバーとか行っても私がいる間は変な雰囲気自粛みたいになっちゃうし。ごめん、ほんとごめん…

夜中の繁華街で騒いでるウェイも私見ると「ほらおねーさんがびっくりしてるよやめろよ！」とかいっていきなりお行儀よくなるし。すまん気にせず続けてくれ…

ていうかビアンバーでノンケにみられるのなんでだ。そういうの知らなそうな感じしたから話題にしていいか分からなくて、って、一体私は何に見えてるんだ。どんな感じなんだ。ていうかそういうの知らない状態で夜中の二丁目に行くってどういう状況だよ。

じゃあ初対面でセックスとかちんことか言えばいいんか。経験人数3ケタですとか好みのタイプは年上のお姉さまですとか昔は各駅ごとに男がいましたとか言えばいいんか。住むとこなくて知らない男の家を転々としてましたとか。いやそれ逆にイキリオタクっぽいわ。私がそれ言ったら強がってるイタいババアにしか見えないわ。

イキリババア…

そんな新しすぎる。立ち直れないorz

ていうか普通の人はそんなこと言ってないけど純真ｗには思われないじゃんなんなんだいったい私の何が悪いんだ。

逆転の発想で、もしかしたら私は実はほんとに純真ｗｗで何も知らないｗｗ箱入り処女なのかもしれない（真顔）

私が何を言ってもズレてるように感じられるということは少なくとも私の言葉は世間の常識とはズレているというところまでは確定として、じゃあやっぱり私は世間の想定している経験はしていないのかも。

うん。それは確かにそうだな。私のやってきたセックスはたぶん世間一般で言うセックスとはだいぶ違うし、私のやってきたビジネスや学問の世間の常識とはだいぶ違う。だから「そんな甘い考えじゃ生きてけない」みたいなことを言いたくなるのかもしれない。

てことで、じゃあ普通なスキルで普通のビジネスを立ち上げるってどんな感じなのかなと思っていろいろ封印して試してみたんだけど、すげーパワハラの嵐で引いた。仕事そっちのけでマウンティングとパワハラに全力を傾けなくてはいけない。普通の人ってこんな人生送ってんの…ハードモードすぎやしないか。そりゃ私の殿さま商売を見たら心配になるし口出したくもなるわ。

今後普通のビジネスや普通のセックスや普通の友人関係を持とうとは思わないけど研究対象としてはおもしろそうなのでたまに擬態したいと思いました。