理解不能の他者を考える難易度が高い件について

自分がADHDなのでは仮説を一週間くらい考えていろいろぐぐってみるとなんだかどうも理解不能な現象を理解不能なまま放置しておくというのは多くの人にとって高い負荷のかかることらしいと思った。いや理解不能を理解不能にカテゴライズするストレスについてはいつも思っていたけどもしかしたら思った以上に難しいことなのかこれは。

自分に大きく影響する要因について理解不能なまま放置しておくのがストレスというのはわかる。いつ火山が噴火するかわからない、噴火したら私は確実に死ぬ、というのはストレスだけど、私と関わりの無いどこか遠くの火山だったら噴火しようが何しようがどうでもよくないか。夫婦別姓とか。自分のところの夫婦がどうするかに口を出されるのはストレスだけど他人が苗字をどうしようがどうでもいい。そこに怒りを感じるのが分からない。

そもそも怒りという感情はなんなんだ。

うざい、ほっといてよ。は分かるそれでもしつこく絡んでくるやつにひっこめ！と怒鳴るのも分かる。でもその根底は「私に構うな」であって、私に関わりの無いところで何かをやっているのに対して激しい感情を持つ気持ちというのは存在するのか。名前も顔も知らない人を憎むのは不可能ではないか。

なので関係ない他人に怒り散らしている人というのは、傍から見たら無関係に見えるけど本人の中では関係があるように感じているのだと思っている。私が会ったことも無いミソジニ芸人に怒るのは、まわりまわって私に危害が加わる可能性を考えてしまうからで、たぶん他の人も自分に関係あると判断したものに対して怒っているのだと思っていて、なので夫婦別姓のような自分に関わりのない物に怒る人に対して「それはおまえとどういう関係があるの？」という質問をしつづけてきたのだけど、もしかして何か前提が違っていたのか。怒るって何？？？

ADHDって物事の関連がよくわかんない人なんだって。

えっじゃあ私ADHDじゃん。

そうなの？いいの？私ごときが発達障害を名乗っちゃって大丈夫なの？？もし私がADHD傾向があるとしたら世の中にはADHDの人はたくさんいるわけでもしかして私仲間がたくさんいる？

だまされないぞこれまでもさんざんぬか喜びしてきたんだからな。これまでも散々ぬか喜びして裏切られてきたんだから、きっ期待なんかしてないんだからねっ！

なんかADHDって注意欠陥多動障害のことじゃないの？そもそもその認識から間違ってた？

注意欠如・多動症（ADHD）とは、年齢あるいは発達に不相応に、不注意、落ちつきのなさ、衝動性などの問題が、生活や学業に悪影響を及ぼしており、その状態が6ヶ月以上持続していることと定義されています。

ADHD（多動性症候群） | NCNP病院 国立精神・神経医療研究センター

 やっぱだいたい合ってる気がする。

これだけ読むとアクティブすぎて教室でじっと座ってられないダンスィのことな気がする。実際ADHD診断を持ってる数少ない知人はそんな感じ。先天性の躁状態みたいなものかと思ってた。死にかけボッチの私とは全然違う人種。あれはやたら元気が有り余ったアドレナリン過剰な人というだけでADHDとは別のやつなんか？

（ADHDの）治療の基本は、こどもたちおよび周囲の人たちが、その特徴を理解し、行動をコントロールして適切な行動が取れるようにすることです。何よりも「自分は得意なところがある」し「やればできるんだ」という自尊感情、自己意識を高めることが重要です。

だからここもよく分からなかった。やたらアグレッシブなだけなら毎日フルマラソン走るとかして元気を発散させればいいだけじゃない？なんで自尊感情とか出てくるの？という。実際ADHDの知人は睡眠三時間でがつがつ動くことでバランスをとってる様子だったので。やっぱあいつ元気すぎるだけでADHDじゃない説が浮上。

考えてもしょうがないので先に進もう。

 ついさっき数分前のことについても、ADHDに見えている世界では、すでにぼんやりかすんでおり、極端な話「少しでも場所が変わったら一旦全部頭から消えてしまう」というのに近い。

ADHDの認知② 「今しかない」 | 意味不明なヒトビト

これ私じゃんヤダー…

「三つ目の信号を左折」と言われても信号の数が数えられない。今見ている信号が一つ目だったか二つ目だったかはたまた100個目だったか全然予想がつかない。一瞬前に考えていたことを完全に忘れる。人と会話している最中にいまここがどこで目の前の人が誰か忘れる。メモしようにもメモの存在すら忘れる。でも目的地にはたどり着けるしテストではいい点とれるしIQは高い。

なんだよ早く言ってよね私何度もこれ主張してきたじゃん何が「これまで見たことのない症例」だよヤブ医者たちめ。いや逆に、ADHDの人は医者やカウンセラーにこのような主張してるのだとしたら、なぜ私の主張だけ通じなかったのだろう。そしてなぜ私はそこいらじゅうにいるはずのADHDの人と分かりあえないのだろう。そもそもADHDと診断される人ってどういう人たちなんだろう。

手帳やカレンダーに書いておかない限り、頭から一旦消えた情報は数日後に想起するのは困難で、やりかけの仕事も「まだ机の上にある」からやりかけと分かるだけだ。

分かりすぎて私が書いた文章かと思うくらい分かる。

このままでは日常生活でもほとんど生活出来ないので、必要に迫られてメモを取ったり、何とか覚えて置けるような工夫をみんなして生きていくことになる。

あれ、これは共感できない。

ここじゃね？私が意味不明なのもしかしてこれじゃない？

私は私が誰でここがどこで目の前で談笑している相手が誰なのかすぐに忘れてしまうけれど、それで困ったことはほとんどない。

 　「透明でない引き出しに入れてしまった瞬間に脳から消える」、「移動した瞬間に脳から消える」という脳で生きているという状況を想像してみて欲しい。文字通りに「今しかない」「目の前のことが全て」であるのだ。 

たぶんこれが違うところ。たぶんこのフレーズの意味する状態はいわゆるトリ頭で、情報が本当にデリートされてしまって復元できない状態のことを言っているのだと思う。

でも私はいろいろなことを忘れてしまうけれど必要に応じてとりつくろうことができる。ここがどこで私が誰なのか忘れてもつつがなく仕事を回すことができる。

心配になってきたのだけど、私は本当につつがなく仕事を回してるのだろうか。仕事ができているというのは私の妄想なのでは。

たとえば、私に勤め人は無理だ。まず毎朝定時に起きるということを覚えていられない。会社までの道順も覚えていられない。たまに一週間くらい出向の仕事をするときには自分の部屋の壁にでかでかと毎日行くべき会社と起きるべき時間を書いたうえで帰る家を忘れてしまうため首に迷子札をかけそれでも道に迷って毎日交番で道順を聞く。それでもたまに出社を忘れる。もはや徘徊老人。

良く考えるとこの文章おかしいな。なぜ私は私が毎日交番で道を聞いていることを認識しているんだ。そこも忘れてるはずでは。

なんだろう、私の記憶や感情は私の中ではなく私と他の人の間に発生する。だから誰かと共有した（と私が認識した）情報は想起することができる。たとえば私は源氏物語をそらんじることができる。紫の上や葵の上がどうなったかは覚えている。だけどそれはかつて源氏物語について誰かと語ったことがあるからであって私が一人で読んでだれとも感想を共有していない本を私は思い出せない。細かいストーリーを忘れたとかでなく存在すら思い出せない。だけど誰かがその本に言及した瞬間に私はその本について想起する。

つまりおそらく私の記憶はシュレディンガーめいていて、私以外の他者に確認されることで初めて存在が確定する。

子供のころはこの傾向が顕著だったけれど、大人になってからは記憶を共有する他者がいなくてもブログに書くとか日記をつけるとかで仮想の他者を作ることで自分一人でもある程度のことは覚えていられるようになった。でもやっぱりだいたいのことはすぐ忘れる。

これはADHDの人に共通の感覚なのだろうか。それとも私だけがおかしいのか。

ここが私と他のADHDの違う点だとして、たぶん私はめちゃくちゃ高機能かつ重度なAHDHなのでは。普通のADHDの人は一部の記憶を忘れて、忘れてしまったことを二度と思い出せない。私はだいたい全てのことを忘れるけれど外部からの適切な刺激があれば想起することができる。うわすごい腑に落ちた。私は私をとりまく外部環境によってのみ成立する。ここ忘れないように太字にしておこう。

たぶんこの重度ADHDな特性と高IQ由来の膨大な知識のハイブリットが私が妙に崇拝される一因で、おそらく私は妙に的確なおみくじみたいに見えているのでは。ふだんぼんやりしている阿呆なのに何か聞くとめちゃくちゃ膨大な情報の中から縦横無尽に答えを引き出してくる超有能なgoogle先生。

「他者との関係を意識しない限り単独」、「あなたもこの”場”に加わっていると説明されなければ周囲に人がいても自分には関係ない」という、基本的に「ひとりが当たり前」なのだ。

このあたりはとてもよく分かる。

だから人といるととても緊張する。会話に加わることを求められている場面なのか加わらないことを求められている場面なのか判断できない。この年になっても会話を切り上げる適切なタイミングが本気で分からない。10分が適切か100時間が適切かすら分からない。いいの？私ここにいてほんとにいいの？邪魔だったりしない？？と常に思っているのでまるで愛着障害なメンヘラみたいだが別に愛されたいとかではないので邪魔なら邪魔だ帰れと教えてくれるとありがたい。 

このあたりも摩擦がおきる部分よな。

私は愛着が分からない。だから適切な愛着行動をとれない。つまり愛着を示す行動がどへたくそ。これは私にとって愛着が全然価値のないものだからなのだけど、愛着が当たり前の人にとって私は「愛を求めているのに適切な行動がとれなくて愛を与えられない可哀想な人」になってしまう。病名でいうなら境界性人格障害とかだろうか。邪魔だ帰れと言われても私は全然傷つかないのだけどなぜか私が傷つくような前提でよくわからない気遣いをされる。

あと「私にとって愛着は全然価値のないもの」というのはあくまで私にとって、であって、愛着を大切にしている人がいるなら私もその人の愛着を大切にしたいのだ。というのを理解してくれなくて「俺にとって大切な愛着を否定された」みたいなキレかたをされてしまうこともある。この問題に関しては言葉づかいを気を付けることでほとんどなくなったが、たまにやらかす。ごめん…

思うに私はわりと重めのADHDなのではなかろうか。

あるいはADHDに特殊な生育環境が加わって問題が加速したのかもしれない。

（思春期のADHDは）「周囲の人はお互いに言葉で説明しなくても全部分かり合っていて、自分だけが何もわからない状態でいる」と思い込むことが多い。私は内緒話でいじめられた記憶がある。

 たぶんこれを私は通過していない。

そもそも学生時代に同級生の存在をよく分かっていなかった。毎日同じ学校に通って同じ教室の同じ椅子に座ることも、学校の授業が毎日決まった時間に始まることも時間割通りに進行することも分かっていなかった。だから毎朝同級生が誰かしら私と一緒に登校して私を教室に連れていってくれていた。1時間がいつでも60分なことに気づいて感動したのが大学のとき。そもそも周りに人がいることすら分かってない。いじめられたこともあるような気がするが、上履きがなくなったり牛乳を頭からかぶってたり持ち物がぐちゃぐちゃになっていたりは私にとって普通のことで、今日は曇りだとか雨だとかと同じ、とくに理由なんかない現象のひとつにすぎなかった。

これ今だったら支援員がつきっきりのやつでは。たぶんめちゃくちゃ育てにくい子だこれ。なのに成績だけはやたらいいから放置されてた。いや逆にのびのびやれてよかったのかもしれないけど、おおらかな時代だったのだな…

こんなうすらぼんやりした幽霊の残像みたいなやつがなぜ今わけのわからないなりに適応できているのか。謎でしかない。いろいろ謎すぎる。私いまどうやって生きてるんだろう。

あともしかしてADHDは漢字が書けないとかないだろうか。

アルファベットのつづりは覚えられるのに、漢字は読めるけど書けない、意味は分かるのに読み方が分からない、でも知らない言葉でも読んで理解することができるという謎LDを長年患っていて子にも遺伝させてしまい誰に聞いても解決策が無いのだけどもしかしたらこれもADHD？

検索してみた。

www.jump-japan.co.jp

これじゃーん！少なくとも私の娘はいまこれになってる。書き順めちゃくちゃ。私も漢字を覚えるときには篆書と草書から覚える。まーじーかーーーーなんだよーなんで学校の先生指摘してくれないのこれ。昔はともかく今はわりと理解が進んでるはずだよね。なんで？？？？今度聞いてみよう。

いろいろ謎が謎を呼ぶけれどとりあえず手がかりができたので後で考えたい。

キモくて金のない弱者をどうすればいいか問題

うまく声を上げられないとどんなに困っていても助けてもらえない、困っているから助けてもらえるのではなくうまく同情を引けるから助けてもらえるのだ問題について。

www.tyoshiki.com

 私自身は可哀想アピールだけでここまで来た可哀想強者だからこそ可哀想弱者の気持ちは全然分からずマリーアントワネット的な逆撫でをやっていると思うのでできればこの問題を理解したい。

それで、男性のつらさ問題でもこれはかなりあって、結局私は男性がなにがつらくてどうしてほしいと言っているのかいまだに分からない。というか男性が「俺だってつらいんだ論」を繰り返すたびに男性のことが嫌いになる。もうちょっと言い方工夫すればいいのに。と思うのだけど言い方を工夫する能力がないから救済されないのであって能力が無い人に対して能力を要求する以外の方法はないものかと最近考えている。

そして今回、俺だってつらいんだからお前を殴る権利があるのだみたいな主張をしてしまう人は軽度の統合失調症になってるという仮説をたててみた。

平田オリザ on Twitter: "さらに、照明、音響のスタッフなどフリーランスの方たちの収入が極端に減っており、ここが一番、たいへんになっています。世界中に、漫画を読むと感染するウイルスが発生したと思ってください。漫画家さんは過去の印税でしばらくはしのげるかもしれませんが、アシスタントさんは全員、解雇ですよね。"

こういうのも。

統合失調症は一部の重度の人を除いて結局、本人のストレス処理能力を大きく超えたストレスがかかってキャパオーバーしてる状態なのだと私は解釈しています。一見意味の分からない妄想に見えても本質的な原因はブラックセクハラパワハラであったり嫁姑問題であったり毒親であったり、本人の手に余るどうしようもない問題を転化しているにすぎない。

ストレス処理機構のエラーというかバグというかなんかそういうのが発現しているとして、じゃあそうなっている人に対してバグを自己修復しろと迫ることは果たして解決なのだろうか。統合失調症や認知症の人への対処法から学べるものがあるのでは。

というわけでちょっと考えてみたい。だが私みたいな言語能力ゴリラにはこういう悩みは理解しにくいのでまず彼らにとっていったい何が問題となっているのかから考えたい。

あと私みたいな可哀想アピールだけで人生わたってきた実績やノウハウを書籍化とかしたら売れそう。売りたい。不労所得ほしい。

anond.hatelabo.jp

自分はそういう男性社会から降りて障害者になった。

男性の役割から降りると年収100万になってしまう。

よくわからない文章だけどおそらく増田は「フルタイムの仕事が続けられなくて鬱病かなにか発症して今は負担の少ない仕事をしてて年収100万くらい。」ということを言いたいのであろう。

とにかく競争から降りるに限る。ただ、そこに救いがないということは言っておきたい。

そしてフルタイムでバリバリ働くのもつらいが、年収100万のゆとりのある生活もそれはそれで別種のつらさがあるのだという話なのだろうこれは。そこまではなんとなくわかる気がする。

でもそこから先、この増田がいったいなにがつらいのかの具体例が無い。

わからねぇよこの増田が何をしてほしいのか全く分からない。なんか大変なんだと言う空気感しか伝わってこない。

増田はどうなれば満足なの？

というのをこの増田に聞くのはきっと酷なことなのだろう。なので勝手に想像してみることにする。

仮に増田が年収100万であることが嫌なのだとして、年収100万だと増田は何が困るのか。増田が訴えているのはマウンティングとか役割とかいう気持ちの部分なので、家賃が払えないとか美味しい物が食べれないとかそういう物質的なものではなさそうだ。ということは年収100万でも身体的にはわりと困らず暮して行けているけど精神的な部分で満たされないということでいいのかな。いいということで勝手に話を進めます。

私が障害者になってしまったせいで妹の結婚もだいぶ遅れてしまった。幸い、（中略）妹は私の存在を友達にも話せないと泣いていた。

増田が障害者だから外聞が悪くて増田妹が結婚できないらしい。が、それは妹のつきあうやつのレベルが低すぎる問題では。増田妹の周りには昭和マッチョしかいないのか。親族に障害者がいるとかいまさらすぎてそんなんマイナスポイントにしてたら誰ともつきあえなくないか。だいたい妹と妹の配偶者が婚姻関係を結ぶのであって増田関係なくないか。

いやでも妹の結婚問題は結構示唆的かもしれない。

増田や増田妹のいる場所では親族に障害者がいると結婚できない。そして増田はその場所で生きていきたいと思っている。なのに障害者だと肩身が狭い。増田は増田のいる場所を愛しているけれど増田のいる場所に増田の居場所が無い。これはそういう問題なのでは。

私は私を愛さない人なんてさっさと捨てるけれど、それができなくて苦労する人はたくさんいる。愛している人に愛されない現象はどうすれば解決できるのだろう。心理学の本とかでも「私を愛さない人を愛してしまう」というのは共依存とかストックホルムとかそういう系統の病気として扱われ解決策は愛するのをやめることしかない、みたいな結論になってしまう。でも「私を愛さない人を愛する心理」というのは別に心の病気とか洗脳とか状態異常ではなく、一つの心理として尊重されるべきものでなんなら打算を捨てた尊い心理だと思う。私には全然分からない境地だけども、そういう愛情とどうにかうまく折り合いをつける方法はないものか。

あともしかしたら増田と増田のいる場所の相性の問題もあるかもしれない。私にとって障害者なんてありふれているけれどこれが親族に強姦魔がいるとか無差別殺人者がいるとかだったら私も公言できなかったり肩身が狭かったりする気がする。増田のいる場所では障害者というのが重いスティグマなのかもしれない。

でもこれも結局「自分が愛した場所に自分の居場所がない」に帰結するのか。なんだろうアレルギーみたいな。ネコ大好きなのにネコアレルギーみたいな感じ。

こういう「好きなのに受け入れてもらえないみたいなつらさ」に対して日本の福祉は無頓着すぎるというのは思う。

もしかしてこれそういう問題か。生活保護受ける前に親に頼れみたいな、相互扶助を強要して血縁から逃れられなくする戸籍システムの問題。

増田は競争から降りたと言うけれど増田の周りは競争から降りていなくて、周りは相変わらず競争している中で増田だけが脱落したような恰好になっているから大変なのでは。だとしたら競争していないコミュニティに行ってみると問題の一部は解決するのかもしれない。別にそのコミュニティに一生属せとか今いるコミュニティを捨てろとかではなく、一度自分を受け入れてくれるコミュニティに属す経験をしておくと、自分を愛さないコミュニティを愛し続けるのもだいぶ楽になると思う。

つまりこれは競争から降りて楽しく暮らしている男性コミュニティがない問題なのか。

なのか…？

>説明する能力がない人に説明しろとせまるよりは、腐女子のつづ井さんが裸一貫つづ井さんになったのの男性バージョンを模索するほうが建設的な気がする。男性はミソジニーホモフォビアだから共闘できないとか言うけど昔は女同士の友情存在しないとか分断されていたわけで、そんなゴミ言論に真っ向勝負するより勝手に楽しくやっているほうがまだ勝ち目がありそう。

以上、マリーアントワネットによるウエメセ弱者分析でした。とくに建設的な話はなく終わる。

好きなことを仕事にするとしんどくなるという話

こんなの中島敦の時代からあらゆる人が言ってきたことなのだけど私にとっては初めての経験だったので書く。

もともと私の専攻はこの世で一番嫌いなもので、もうその場所にいるだけで自動的に死にたくなるくらい嫌いで、昔はわりとそれで自殺未遂とかしてたくらい嫌いで盛大に病んでいたのだけど、最近ぼちぼちと趣味を仕事にしはじめたらそれはそれでつらかった。この世には地獄しかないのか。

趣味でお金がもらえるならちょっとラッキーくらいで始めた副業なのだけどわりといろいろな追い風があって順調に話が進んでしまっていろいろな人を巻き込んで道楽の領域を超えたちょっと大き目ビジネスに手を出してしまったらめちゃくちゃつらかった。

いや仕事内容自体はわりと楽。実務から離れて指示を出すだけなのでとても楽。あとなぜかわからないが手取り足取り面倒見てくれる謎のオッサンが出現するのでだいたいのことはその人がやってくれる。なんなら本業より楽。本業は私にしかできないことがたくさんあるけど副業のほうは謎のオッサンに丸投げできる。私はなにもしないでたまにオッサンと打ち合わせするだけでその打ち合わせすらコロナの影響でリモートになっててこれで稼いじゃってほんとにいいの？？？というくらい楽。

なのになんかへこむ。気持ちがへこむ。特に何もしていないのに寝込む。

なにか自分を切り売りしてるような気分。自分の大切なものを踏みにじられた気分。なんでや。今回のちょっと大き目ビジネスでは私の趣味は完全に封印して普通にビジネスとして割り切って仕事をするつもりだったのだけど、なんだろうこんな売れるためだけのものを作って私のファンに売ってそれで私は何がしたかったのだろうか。電通のワニのようなもの悲しさ。

なんかもうこの趣味の分野では私はずっとファンのままでいたかったのだと思う。売るためだけの電通プロモーションで案の定売れてもそれは私の欲しかった交流ではなくて、そりゃ電通メソッドやれば売れるよ売れるけどもそんなことで私の商品を手に取った人達を私は愛せない。

私にとって趣味はありのままの自分をカジュアルに少しだけ受け入れてもらえる経験だったのだと思う。私が普通にしていると激しく憎まれるか激しく崇拝されるか完全に無視されるかのどれかかになってしまうから、普通にちょっとだけ好感をもたれる普通のことが今の私にとって必要なことだったのだろう。

とりあえず今回の仕事が終わったら趣味でビジネスするのはやめよう。

カツオとセックスワークは同じか否か問題

どちらも他人の不幸を喜ぶという意味では同じでその濃淡でしかないに決まってんじゃんいまさら何を騒いでるんだ…

https://anond.hatelabo.jp/20200503121929

疫病でカツオが売れなくて値崩れしてるから買うのが楽しみ
と
疫病で困窮した女性が風俗に来るから買うのが楽しみ

は何か違うのか？カツオを喜んで買ったやつは風俗に来るのが楽しみ発言を批判する資格は無い。風俗だけ批判するのはダブスタだセックスワークを賤業とみてるんだ

らしい。
この程度のありふれた問に痛いとこつかれたとかはっとしたとか、これまで生物の原罪についてとか動物の権利とかヴィーガン思想の是非とか考えたこと無いのかこれまで何して生きてきたんだろうか。

一つ一つ書いていきます。

まず、知らないことを考えるのは不可能なので、目の前に安売りのカツオがあったらシンプルに嬉しい。同様に目の前に女体があったらシンプルにうれしい。そこは正として本題に進みます。

で、そこから先は知識と想像力の問題で、「もしも」カツオの向こうに困窮した漁業関係者がいたら素直に喜べない。同様に、「もしも」女体の向こうに困窮した女性がいたら素直に喜べない。
「もしも」の話ですが。

そしてここに2種類の問題があって、一つ目は多くの人にとってカツオから漁師を想像するのは女体から女体の持ち主を想像するより難易度が高い。女性の知り合いはいてもカツオ漁師の知り合いはいないことがほとんどなので。全てを平等に考える努力はすべきだけど実際問題としてそれは達成できない。ここを潔癖に解決するとスマホも肉食も服飾もすべてすてて完全自給自足しなければいけません。生存は偽善である。偽善であることを自覚しつつも考えることをやめてはいけない。ここで打ちのめされる人はこれまでどんだけ物を考えてこなかったのか…すごいなこれまで何して生きてきたんだろう。

で、本題です。
女体の向こうに困窮した女性がいたら喜べない。これが「事実であれば」だいたいすべての人が同意するでしょう。発端となった岡田という人を私は全く知りませんが岡田氏もおそらく目の前に困窮した女性がいたら楽しみとか言わなかったのでは。
だからもしセックスワークが他の仕事と平等であるならば女体の向こうに困窮した女性はいない。よって「不況によって風俗で働く美人がふえてて楽しみ」発言にも問題ない。

そうですね。その通りだと思いますよ。

私が言ってるはそこではなくて。
どの仕事だろうと向き不向きってのはあってだな。セックスワークが壊滅的に向いてない人もいてだな。なのに追い詰められた時に若い女というだけでセックスワークしか解決策を提示されない現実があるんですよ。按摩が立派な職業だと認めるのと、視覚障害者が按摩師になるしか生きていけないのを批判するのは矛盾します？

私は選択肢の無さという点で現在のセックスワークを差別している。

その上現時点でセックスワークは労働環境もブラックで法律にも守ってもらえないような状況です。
女体を前にして漁師よりよほど身近な存在である女性という存在が適正も無いのにそんな厳しいところに放り込まれる不幸を想像できず楽しみとか言ってしまうのはやばい。

というのが私の考えです。
なんかどうしてもフェミがセックスワークを賤業と思っていると吹き上がりたい人がいるようなので書きました。

で、風俗店にきれいなおねえさんが来るのが楽しみ発言をしたいのなら、「困ったら福祉に頼れる日本でセックスワークを選ぶのは自由なんだから女体の向こうに不幸な女性はいない！」
と言い切れるようにいろいろがんばればいいじゃないですか。生活保護拡充とか風営法をどうにかするとかBEとかやること無限にあるでしょ。よくあるじゃん自分の推しジャンルを堂々と推せるようになるために推しジャンルの地位向上に励む運動。鉄オタとかドルオタとかバイクオタとか。そういうの出てこないところが闇だなと思う。

他人をモノ扱いする心理を考えてみるやつ

なんというか、世界がプレイヤーキャラである自分と、それにかしずくノンプレイヤーキャラだけになっていまうような。他の人をモノのように思ってしまうような。なんかそういう現象。

依存症とか暴力とかコロナ自粛論争とかいろいろ問題の一端はこれだと思うんだ。

だいたいの場合暴力を振るう人というのは自分を悪だと思っていなくてむしろ正義だと思っている。自分の考え方だけがこの世に存在する唯一の正義だと思うからこそ、そこからはみ出すものはどう扱ってもよいと思ってしまう。自分が正義だと思って他者を攻撃するのはまだ他者を敵とみなしているぶん「軽症」で、もっと重度になると自分が正義だと自覚すらしないし他者を攻撃している自覚も無い。コロナ自粛厨はこの境地に足をつっこんでいる。かれらの中には「コロナ自粛を主張する高尚な俺」と「自分の楽しみのために高齢者を殺しに来るブーマーリムーバー」しかいなくて、「生活のために働かざるを得ない経済弱者」は存在しない。従って「経済弱者を殺している俺」も存在しえない。彼らは人殺しの顔をしない。

とにかく「俺にとって都合の悪いことを主張してくる他者」が存在しないし「都合の悪い他者を踏みつけている俺」も存在しない。彼らの中では都合の悪いことを主張してくる他者なんてのは道端の石ころみたいなもので速やかに排除するのが正義となる。

それでたぶんこれはセクハラや性的搾取がなぜこれほど罪深いかという話にもつながる。世の中全てが無料のキャバクラだと思っているような輩はもっともっと「重症」で、攻撃している自覚が無いどころか自分にとって都合の悪いモノを排除している自覚すら無い。全ての他者は自分の思い通りに動くと思っている。テトリスをやっててゲームオーバーになってむかついたからコントローラーを床に叩きつける、くらいカジュアルに暴力を振るう。

だから彼らは反省しない。少なくとも被害者が望むような反省はしない。

コントローラーを乱暴に扱ったことをママに叱られたガキは「コントローラーを投げてごめんなさい」をするかもしれない。でもそれはコントローラーに謝ったわけではないしましてコントローラーがコントローラーとしての役割を放棄して権利と自由を主張することを尊重するわけもない。他者をゲームのノンプレイヤーキャラだと思っている心理構造の根底をどうにかしない限り、加害者をどれだけガン詰めしても出てくるのは「コントローラーを投げてごめんなさい」しかない。これは被害者にとってはもちろん加害者にとっても不幸なことだ。

以前パワハラを繰り返す人に「なんで？今どうしてその発言したの？その意図は？私にどういう気持ちになってほしくてその発言したの？ねぇねぇなんで？？？」と詰め寄った時に「傷つける意図は無かった、それ以前に自分の発言が他人に聞かれているという自覚すらなかった、自分だけの独り言のように感じていた」というまさに膜理論のようなことを言われてぞっとした。女は女であるというだけでこんな怪物を相手にし続けなければいけないのだ。なんなんだ私が何をしたっていうんだ。

それで本当に意味が分からなくて気持ち悪くてそいつのこと心底嫌いになってそれ以来そいつとは会っていなくて連絡は全てブロックしてて、もうとにかく気持ち悪い。あれに会うかゴキブリ主食にするか選べと言われたらゴキブリ選ぶ。

とにかく気持ち悪くて考えないようにしてたのだけどちょっと考えてみた。

そしてたぶん、人間は考えるキャパを超えると省エネモードみたいなものが発動して他者がNPCになるのだと思う。だから私もキャパを超えたら他者をNPC扱いしてる。この現象をちょっとちゃんと考えてみたい。

今後下っ端としてどう活動していくのか問題

これの続き。

下っ端の仕事がどう大変なのか学んだ - 雑記帳

もうわけがわかんないよ一体何が起こったんだよといろんな人と話していて浮上した「hedgehogxがアイドル志望の専業主婦に見えてる説」が、さすがにちょっと噛んだだけの今回はないにしても今後ありそうなので今からどういう風にやってくか考えてく。先手先手。

そもそも私のビジネスモデル自体が遊びに見えるっていうか、いや私としては真面目にやっているんだけどあまりにマニア向けすぎてマニアの需要が見えてない人にとって私のビジネスは火の無いところで一生懸命煙をたてようとしている一人芝居みたいに見えてしまうのだと思う。いやそれだからこそブルーオーシャンで好き勝手できていて好き勝手できているからこそ根強い需要があるわけなんだけど。

あとあれな。私のモブになりたい願望。

本業のほうだとちょっとなにかすると「ててて天才だぁぁーーー」となってしまうので有象無象でいられるの超たのしい。路上で見向きもされない似顔絵描いてるみたいな気持ちで新鮮。だいたいは見向きもされないんだけどたまにちょっと評価してくれる人がいると人の温かさみたいなの感じてよい。なので売れないこと自体が今の私にとってエンタメであり癒しである。売れなかったね大量に売れ残ったね在庫の山だね！でキャッキャしたい。不良在庫てやつを抱えてみたい。

なので私としては副業のほうでは売れない下手な画家でいたい。ずっとアイドル志望のままオーディション落ちまくってるのすごい楽しい。むしろ商業的に成功できるような高い技術を身に着けてしまったりしたら注目とかされちゃうじゃんそれなら本業でいいじゃん趣味の意味ないじゃん。

つまり私がやっていることは旦那の道楽なのだけど、でもどっからどうみても私は旦那じゃないからな。実家と夫に庇護されてきた専業主婦の初めての社会参加だからな。そこで主婦の小遣いにしては大金をつぎ込んであきらかに売れなさそうな自己満足な商品を作って案の定売れてないとか、世話焼きな人にとっては見てらんないのかもしれない。いや別にほっとけよ。たとえ私が世間知らずの専業主婦であってもほっとけよおまえ関係ないだろ。なんで楽しく草野球やってるところで鬼コーチにしごかれなきゃいけないの頼んでねーよひっこめ。

いやべつにひっこめ！と言えばいいんだけど、なんで楽しく遊んでるところを邪魔されてわざわざコストかけて丁重にお断りしてあげなきゃいけないの。こっちは遊びでやってんだよ！この遊びが私のこれまでの人生に対する癒しなの！！

あとなんかもう正しさとか能率とか飽きた。だからこそ正しくなくてもいい正解のない副業が楽しいのに、なんだよおまえら統計取れない分野のくせに正しさ振りかざしてんじゃねえよ。