えっじゃあ私ADHDじゃん。
そうなの？いいの？私ごときが発達障害を名乗っちゃって大丈夫なの？？もし私がADHD傾向があるとしたら世の中にはADHDの人はたくさんいるわけでもしかして私仲間がたくさんいる？
だまされないぞこれまでもさんざんぬか喜びしてきたんだからな。これまでも散々ぬか喜びして裏切られてきたんだから、きっ期待なんかしてないんだからねっ！
なんかADHDって注意欠陥多動障害のことじゃないの？そもそもその認識から間違ってた？
注意欠如・多動症（ADHD）とは、年齢あるいは発達に不相応に、不注意、落ちつきのなさ、衝動性などの問題が、生活や学業に悪影響を及ぼしており、その状態が6ヶ月以上持続していることと定義されています。
やっぱだいたい合ってる気がする。
これだけ読むとアクティブすぎて教室でじっと座ってられないダンスィのことな気がする。実際ADHD診断を持ってる数少ない知人はそんな感じ。先天性の躁状態みたいなものかと思ってた。死にかけボッチの私とは全然違う人種。あれはやたら元気が有り余ったアドレナリン過剰な人というだけでADHDとは別のやつなんか？
（ADHDの）治療の基本は、こどもたちおよび周囲の人たちが、その特徴を理解し、行動をコントロールして適切な行動が取れるようにすることです。何よりも「自分は得意なところがある」し「やればできるんだ」という自尊感情、自己意識を高めることが重要です。
だからここもよく分からなかった。やたらアグレッシブなだけなら毎日フルマラソン走るとかして元気を発散させればいいだけじゃない？なんで自尊感情とか出てくるの？という。実際ADHDの知人は睡眠三時間でがつがつ動くことでバランスをとってる様子だったので。やっぱあいつ元気すぎるだけでADHDじゃない説が浮上。
考えてもしょうがないので先に進もう。
ついさっき数分前のことについても、ADHDに見えている世界では、すでにぼんやりかすんでおり、極端な話「少しでも場所が変わったら一旦全部頭から消えてしまう」というのに近い。
これ私じゃんヤダー…
「三つ目の信号を左折」と言われても信号の数が数えられない。今見ている信号が一つ目だったか二つ目だったかはたまた100個目だったか全然予想がつかない。一瞬前に考えていたことを完全に忘れる。人と会話している最中にいまここがどこで目の前の人が誰か忘れる。メモしようにもメモの存在すら忘れる。でも目的地にはたどり着けるしテストではいい点とれるしIQは高い。
なんだよ早く言ってよね私何度もこれ主張してきたじゃん何が「これまで見たことのない症例」だよヤブ医者たちめ。いや逆に、ADHDの人は医者やカウンセラーにこのような主張してるのだとしたら、なぜ私の主張だけ通じなかったのだろう。そしてなぜ私はそこいらじゅうにいるはずのADHDの人と分かりあえないのだろう。そもそもADHDと診断される人ってどういう人たちなんだろう。
手帳やカレンダーに書いておかない限り、頭から一旦消えた情報は数日後に想起するのは困難で、やりかけの仕事も「まだ机の上にある」からやりかけと分かるだけだ。
分かりすぎて私が書いた文章かと思うくらい分かる。
このままでは日常生活でもほとんど生活出来ないので、必要に迫られてメモを取ったり、何とか覚えて置けるような工夫をみんなして生きていくことになる。
あれ、これは共感できない。
ここじゃね？私が意味不明なのもしかしてこれじゃない？
私は私が誰でここがどこで目の前で談笑している相手が誰なのかすぐに忘れてしまうけれど、それで困ったことはほとんどない。
「透明でない引き出しに入れてしまった瞬間に脳から消える」、「移動した瞬間に脳から消える」という脳で生きているという状況を想像してみて欲しい。文字通りに「今しかない」「目の前のことが全て」であるのだ。
たぶんこれが違うところ。たぶんこのフレーズの意味する状態はいわゆるトリ頭で、情報が本当にデリートされてしまって復元できない状態のことを言っているのだと思う。
でも私はいろいろなことを忘れてしまうけれど必要に応じてとりつくろうことができる。ここがどこで私が誰なのか忘れてもつつがなく仕事を回すことができる。
心配になってきたのだけど、私は本当につつがなく仕事を回してるのだろうか。仕事ができているというのは私の妄想なのでは。
たとえば、私に勤め人は無理だ。まず毎朝定時に起きるということを覚えていられない。会社までの道順も覚えていられない。たまに一週間くらい出向の仕事をするときには自分の部屋の壁にでかでかと毎日行くべき会社と起きるべき時間を書いたうえで帰る家を忘れてしまうため首に迷子札をかけそれでも道に迷って毎日交番で道順を聞く。それでもたまに出社を忘れる。もはや徘徊老人。
良く考えるとこの文章おかしいな。なぜ私は私が毎日交番で道を聞いていることを認識しているんだ。そこも忘れてるはずでは。
なんだろう、私の記憶や感情は私の中ではなく私と他の人の間に発生する。だから誰かと共有した（と私が認識した）情報は想起することができる。たとえば私は源氏物語をそらんじることができる。紫の上や葵の上がどうなったかは覚えている。だけどそれはかつて源氏物語について誰かと語ったことがあるからであって私が一人で読んでだれとも感想を共有していない本を私は思い出せない。細かいストーリーを忘れたとかでなく存在すら思い出せない。だけど誰かがその本に言及した瞬間に私はその本について想起する。
つまりおそらく私の記憶はシュレディンガーめいていて、私以外の他者に確認されることで初めて存在が確定する。
子供のころはこの傾向が顕著だったけれど、大人になってからは記憶を共有する他者がいなくてもブログに書くとか日記をつけるとかで仮想の他者を作ることで自分一人でもある程度のことは覚えていられるようになった。でもやっぱりだいたいのことはすぐ忘れる。
これはADHDの人に共通の感覚なのだろうか。それとも私だけがおかしいのか。
ここが私と他のADHDの違う点だとして、たぶん私はめちゃくちゃ高機能かつ重度なAHDHなのでは。普通のADHDの人は一部の記憶を忘れて、忘れてしまったことを二度と思い出せない。私はだいたい全てのことを忘れるけれど外部からの適切な刺激があれば想起することができる。うわすごい腑に落ちた。私は私をとりまく外部環境によってのみ成立する。ここ忘れないように太字にしておこう。
たぶんこの重度ADHDな特性と高IQ由来の膨大な知識のハイブリットが私が妙に崇拝される一因で、おそらく私は妙に的確なおみくじみたいに見えているのでは。ふだんぼんやりしている阿呆なのに何か聞くとめちゃくちゃ膨大な情報の中から縦横無尽に答えを引き出してくる超有能なgoogle先生。
「他者との関係を意識しない限り単独」、「あなたもこの”場”に加わっていると説明されなければ周囲に人がいても自分には関係ない」という、基本的に「ひとりが当たり前」なのだ。
このあたりはとてもよく分かる。
だから人といるととても緊張する。会話に加わることを求められている場面なのか加わらないことを求められている場面なのか判断できない。この年になっても会話を切り上げる適切なタイミングが本気で分からない。10分が適切か100時間が適切かすら分からない。いいの？私ここにいてほんとにいいの？邪魔だったりしない？？と常に思っているのでまるで愛着障害なメンヘラみたいだが別に愛されたいとかではないので邪魔なら邪魔だ帰れと教えてくれるとありがたい。
このあたりも摩擦がおきる部分よな。
私は愛着が分からない。だから適切な愛着行動をとれない。つまり愛着を示す行動がどへたくそ。これは私にとって愛着が全然価値のないものだからなのだけど、愛着が当たり前の人にとって私は「愛を求めているのに適切な行動がとれなくて愛を与えられない可哀想な人」になってしまう。病名でいうなら境界性人格障害とかだろうか。邪魔だ帰れと言われても私は全然傷つかないのだけどなぜか私が傷つくような前提でよくわからない気遣いをされる。
あと「私にとって愛着は全然価値のないもの」というのはあくまで私にとって、であって、愛着を大切にしている人がいるなら私もその人の愛着を大切にしたいのだ。というのを理解してくれなくて「俺にとって大切な愛着を否定された」みたいなキレかたをされてしまうこともある。この問題に関しては言葉づかいを気を付けることでほとんどなくなったが、たまにやらかす。ごめん…
思うに私はわりと重めのADHDなのではなかろうか。
あるいはADHDに特殊な生育環境が加わって問題が加速したのかもしれない。
（思春期のADHDは）「周囲の人はお互いに言葉で説明しなくても全部分かり合っていて、自分だけが何もわからない状態でいる」と思い込むことが多い。私は内緒話でいじめられた記憶がある。
たぶんこれを私は通過していない。
そもそも学生時代に同級生の存在をよく分かっていなかった。毎日同じ学校に通って同じ教室の同じ椅子に座ることも、学校の授業が毎日決まった時間に始まることも時間割通りに進行することも分かっていなかった。だから毎朝同級生が誰かしら私と一緒に登校して私を教室に連れていってくれていた。1時間がいつでも60分なことに気づいて感動したのが大学のとき。そもそも周りに人がいることすら分かってない。いじめられたこともあるような気がするが、上履きがなくなったり牛乳を頭からかぶってたり持ち物がぐちゃぐちゃになっていたりは私にとって普通のことで、今日は曇りだとか雨だとかと同じ、とくに理由なんかない現象のひとつにすぎなかった。
これ今だったら支援員がつきっきりのやつでは。たぶんめちゃくちゃ育てにくい子だこれ。なのに成績だけはやたらいいから放置されてた。いや逆にのびのびやれてよかったのかもしれないけど、おおらかな時代だったのだな…
こんなうすらぼんやりした幽霊の残像みたいなやつがなぜ今わけのわからないなりに適応できているのか。謎でしかない。いろいろ謎すぎる。私いまどうやって生きてるんだろう。
あともしかしてADHDは漢字が書けないとかないだろうか。
アルファベットのつづりは覚えられるのに、漢字は読めるけど書けない、意味は分かるのに読み方が分からない、でも知らない言葉でも読んで理解することができるという謎LDを長年患っていて子にも遺伝させてしまい誰に聞いても解決策が無いのだけどもしかしたらこれもADHD？
検索してみた。
これじゃーん！少なくとも私の娘はいまこれになってる。書き順めちゃくちゃ。私も漢字を覚えるときには篆書と草書から覚える。まーじーかーーーーなんだよーなんで学校の先生指摘してくれないのこれ。昔はともかく今はわりと理解が進んでるはずだよね。なんで？？？？今度聞いてみよう。
いろいろ謎が謎を呼ぶけれどとりあえず手がかりができたので後で考えたい。
