前向きに考えてみる

金持ちな知人に｢haedgehdogxちゃんいつもすごい素敵な格好してるね！あといい匂いする｣て言われた。
昼食後のエレベーターでおもむろにメントス配る的な、｢お前の服クソだせえせめてユニクロくらい買えケチってんじゃねえ｣てことですねわかります。生きててすみません小学生女子みたいないじめしてくるんじゃねぇよ
ただなんていうかこういうのはシュレディンガーの褒めというかほめなのかけなしなのかはどこまでいっても未確定で、あとあの人別に私のことをいじめてくる人ではないのでもしかしたら普通にほめなのかもしれない。なのでほめである可能性を考えてみた。

ズボンに関しては、こんなめんどくさいこともう二度としないぞという強い意志のもと何度も仮縫いして舶来の紳士物生地を糸と縫目幅まで指定して仕立てたパンツは綺麗に見えるかもしれない。生地がくたびれてるし型もダサいが、オシャレ感はサイズ感によるところが大きいので自分ぴったりサイズならだいたいのものはかっこよく見える。しかし仮にかっこよく見えたとしても毎回同じパンツだったらダサいっていうか貧乏くさくないか…？いつ会っても同じ服着てる奴の服をほめるって普通に嫌味じゃないだろうか。目立たないベーシックな黒ズボンだから同じやつだって気づいてない？セレブ様はズボンを二本しか持ってなくて毎日同じズボン履いてる貧民のことなんか想定外ってことか。わからねぇ

気を取り直して上着について考えてみよう。猫背とパソコン作業に特化してドレーピングで立体裁断したブラウスは最高級オーダーにみえなくもない…？
自分ぴったりサイズは市販品でも根気よく探せばあるけど、市販品はトルソーに着せたときのシェルエットは綺麗だけど運動したときのゆとりを全然考慮してないから動くと変にひきつれる。あとミシンが無いから裾は全部手作業でまつってる貧乏くさいとこも捉えようによっては高級感かもしれん。たぶん私のブラウスを作ろうとしたら国内じゃ無理。フランス行っていい仕立て屋見つけて30万くらいかけてオーダーするしかない。あと生地も、てろてろになるまで洗濯して漂白もしてないのに真っ白になった生成麻はシーツとしてはただのボロだけどブラウスとしては最高級品。
たしかにこれは最高級ブラウスに見えるな。プレタポルテ全盛期のこのご時世とにかく寸法さえ体に合ってればとびぬけて美しく見える。うんそうだそのとおりだなんかそんな気がしてきたこの調子でがんばろう

ホームセンターで端材を買って自作した制作費50円の下駄は……たしかに｢見たことないブランド｣ではあるな………足袋も手作りだから高級オーダーにみえなくもない……仕立ては素人だが立体把握については世界クラスの天才が作成してるわけだし。ブラウスとパンツが総額50万くらい(に見える)なら斬新な足元も気合いでオシャレに見えるかもしれん。。
オシャレに見えるか…？50円の端材が……？
でも半端な靴を履くよりは見たことねぇやべぇぱねぇ下駄のほうが評価不能で逆に評価高いのか。高級時計マウントにアップルウォッチで挑むみたいな？セレブの考えることわかんねぇ。。。

いちばんわかんないのが「いい匂い」の部分なんだけど何の臭いだ。どう考えても洗濯失敗した服から牛乳拭いた後の雑巾の臭いしてる可能性しか思いつかないんだが。あとマスクしてんのに分かるくらいのいい匂いって普通に悪い臭いじゃないか。でもこれわりとよく言われて、「何の香水使ってるのか教えてほしい」とまで言われるのよな。あと「これどこそこの香水でしょ！おしゃれだね！」みたいに品名指定されることもよくある。なんかイタリアかどこかの知る人ぞ知る香水の匂いがするらしいんだけどなにそれこわ。私の体内でイタリアを醸成してるってこと？
どうやらその異国の香水とやらがフローラル系らしくて、人体で錬成できる臭いといえば便臭。便臭といえばジャスミン。つまり私は増田並みにうんこを漏らして便臭をまき散らしてる…？いい匂だねっていうのは遠回しに「てめぇウンコくせぇんだよ」ってことですねおけ把握

がんばって前向きに考えてみたけどやっぱりウンコくさいことしかわかんねぇ。。。

理解のある彼君のこと

そういえば私結婚してた。これも理解のある夫君なんだろうか。

当時私は狂った田舎から逃げるために戸籍を汚す必要があった。ちょうど同じように婚姻届が必要な相手がいたので籍を入れた。

その頃私は住むところが無かったので婚姻届と前後して彼の家に転がり込んだ。住所特定して鍵をこじ開けて拉致監禁しようと乗り込んでくる血縁者がいたので、縁もゆかりも無い土地で男性と暮らせるのはとてもありがたかった。

その後ごたごたを片付けて引っ越そうとしたらなぜか彼もついてきて今に至る。一応同居している形になるが彼は家にいないことがあるので別宅があるのかもしれないがよく知らない。もうお互い婚姻を維持する理由は無くなったけどいまさら離婚するのも面倒なのでそのままになっている。
日常感覚がすぐに薄れる私にとっては毎日規則正しく生活する人間が傍に存在するのはとても便利だ。
それと、雨が降ったら洗濯物を取り込んで置いてくれたり、食材を補充しておいてくれたり、宅急便を受け取ったり、同居人がいることによる利便性は高い。押し売りに｢主人に聞いてみないと…｣ができるのもいい。

わりと傷ついてたなって

タイムリーな記事を見かけた。これが引き寄せの法則か(ちがう)

褒める前に無意識に“サゲる”のはNG！　いつの間にか自分をサゲてしまう“ひとサゲ”の怖さを教える漫画
https://nlab.itmedia.co.jp/nl/spv/2106/21/news015.html

ここで言うひとサゲとは
学校の悩み相談なんてロクなもんじゃないと思ってたけど、先生親身で優しいッスね
デビューの頃はすぐ消えると思ってたけど、いますごい好き

みたいなのらしい。

あるあるーーー
めっっっちゃある。ものすごい腹立つ。てか最近私がイラついてたの半分くらいはこれかもしんないくらいにはこれ。
こういうのかますやつってコミュニケーション慣れしてないというか、これまで対人関係に真剣に向き合って来なかったツケがまわってきてる感じしてる。なんでコミュ力園児の教育をしてらやねばならんのか。しかも無駄にプライドだけは高いから聞きゃしねえ。園児のがよっぽど物分りいい。

｢タピオカ飲み行こ｣に対して、
「タピオカ飲んだら撮影だけして捨てる人に思われそう」「もっと別の美味しいものが良いんじゃね？」
息をするようにディスるやついるーー！
すごいこの1ページで伝わってくるイラだち漫画家さんすげぇ。このキモさテキストじゃ伝わらないぜひ漫画で見て
https://nlab.itmedia.co.jp/nl/spv/2106/21/news015_2.html

なんだろうこの腹立つ構文は。

この漫画の中で個人的に1番いらっとしたのは
｢先生が似合わない女子高生役をがんばってやってくれたから、俺もがんばります｣
で、たぶん私こういうタイプのことすごい言われてた。
この先生が女子高生役をやってくれたのはカウンセリングの一環で思考実験であり、思考実験では想信念年齢外見立場関係なく必要ならどんな役割でもやる。そこ理解しない学問を軽視する馬鹿はいらん帰れ幼稚園からやり直せ
しかもこの先生は馬鹿学生のために女子高生ロールをやってくれたのに当の馬鹿学生がそれを似合う似合わないでジャッジするとか何様かと。お前の問題解決に協力してやってるのになに他人事してるんだと。解決する気が無いなら帰れ

私は問題解決のために必要だと判断したことはためらいなく実行して、その中には下手な鉄砲精神で突拍子もない行動もかなりあって、たぶんそれを珍妙なことをやって笑いをとる芸人と勘違いされてる節があるんだと思う。
なんか思い出したんだけどちょっと前に教授が学生にセクハラしてた問題で怒ってたら｢haedgehdogxは男に相手にされないから僻んでる｣と面と向かって言われた事があったわそういえば。しかも悪口ですらなく軽口として。そんな事私に言っといて今後私がお前の研究や就職の面倒みると思うのどういう神経してんの？？

私は芸人ではないので野次をマネタイズできないんでな。普通に誹謗中傷でしかないんだわ。次回から粛々と通報しよ。

ビジネス聖女

私基本的に他人の言うことはどんなに理不尽でも心を込めて聞くんだけど今回それを悪用されたんだなと。
なんで私が他人の言うことを傾聴するかって普通にビジネスだからであって私にメリットが無いなら普通に見捨てる。
なんだろなにを言っても許されるサンドバッグみたいに思ってしまうのかな。いや普通にプライドめちゃくちゃ高いが？てかサンドバッグの人なんかこの世に存在しないが？なぜ他人をぶん殴って許されると思うわけ？？

私は基本お気持ちベースで話を聞いていて、たとえばうつ病の人にガンバレと言ってるやつとかオリンピック賛成してるやつとかでもとりあえずそのお気持ちに含まれる善性だけは信じて話をする。たぶん皆素朴に善意ではある。ただ見えてるものが違うだけ。

てのを勘違いしちゃうんだろなーーー！

私がやってるのは、被災地に折り鶴送り付けようとしてるその気持ちだけ肯定して折り鶴やめて募金させることであって、そこで肯定してるのは被災した人の助けになりたいお気持ちだけであって、不要品送り付けてマウントとりたい馬鹿は普通に馬鹿なので普通に不快だし普通に見捨てる。

なんか、言ってることとやってる事が一致してない人多すぎないか。そんでその矛盾を私を侮辱することで晴らそうとしてないか。
なんなの言ってることとやってる事が一致しないって意味がわからないんだけどやつら何のために生きてんの？
やせたいと言いながらダイエットはしない、仕事がいやだと言いながら転職はしない。それはべつに好きにすればいいけど、差し伸べられた手を拒絶するためにマウントとるならこちらも去るだけなんでそこに文句を言われても。

あーもうなんかやんなる。心折れる。
こっちは多大なコストとリスクぶっこんで行動してるのになんもしてないやつが薄ら笑いで馬鹿にしてくるのなんなの何様なの。いや馬鹿にされるのは構わないんだけど、馬鹿にしつつ救済を要求しつつ金はビタイチ払わないって、ほんとどういう認知なのあれ

同情されるのにも才能がいる

昨日とにかくめちゃくちゃうざいやつにあって、たぶんあいつもいろいろ大変なんだなとは思うんだけど助けようとかいう気が全く起きない。はよ視界から消えてくれないかな以外の感想がでてこない。
今回私が育てた私のコミュニティを荒らされたのでふざけんな私がどんだけ金と手間をかけたと思ってるんだ金払えという気持ちで過剰に嫌悪してるんだけど、いやもうほんとなんなの私がどんだけ投資したと思ってんのコミュニティはタダじゃねーんだわ

いやとにかく、たぶん元凶の馬鹿も馬鹿なりにいろいろ事情があって追い詰められて周りが見えなくなってああいう行動になってしまったわけで私は被害者ではあるけど馬鹿も被害者であろうなとは思う。けど馬鹿には嫌悪と憎しみが集まってきて優しさや救済は遠のいて、現に私も馬鹿をブロックしてもう二度と連絡とらないわけなんだけど、あいつこれからどうするんだろう。
たぶん甘ったれてﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃしてる馬鹿は1度底づき体験をする必要があって、おまえいい歳して精神未熟すぎかと。脳みそブロイラーかと。底づきするまでに私含めどんだけの人間に迷惑かけるんかと。こんなの生きてるの損失大きすぎない？？？

でもたぶんこういうの飼って金ヅル兼ファンネルにするのがいちばん能率いい。私も匿名だったらそれやってたかもしんない。でもさすがに実名でそれは危険すぎて無理。てかもうそういうの飽きた。狂信者はもういらない。
あと私わりと他人に何を言われてもあんまり気にしないのに今回なんでこんなに腹が立つかっていうとコストかけて育ててきたテリトリーを荒らされたってのと、たぶんあと私きっとあの馬鹿をわりと信頼してたんだろな。。あんなゴミか堆肥の2択みたいな馬鹿だって知りたくなかった。。。もぅゃだ。。。人間信じられない。っらたん。。。

うざいやつうっざ

なんなんあれゴミ？

何のために生きてんの？存在する意味ある？？

なんか、落ち込んでるとか後ろ向きとかやる気出ないとか仕事しないとか別にどうとも思わないんだけど、ずーーーっと否定してくんのなんなのあれ
今度これやるんですーって会話に、へーそんな事するんだ俺なら恥ずかしくてとてもできないねwみたいなことずっと全てに言ってくる。その服派手だね若々しいねその年齢でそんな色を着こなせるの流石だ勇気あるねwとか。
それでガン無視されたらハブられたいじめられたーて小学生以下かと
なんなの褒めるときに他を貶さないといけない強迫観念でもお持ちなの？最近の若者は根性がないすぐ辞める子育てを言い訳に残業もしないそれに比べてお前はよくやってるとか、お前それ褒めたつもりか？？全方位に敵しか作ってないが？褒める内容も、本質とズレまくっててこ原本あたってないってバレてるからね？読まずに批評できるほど甘い世界じゃないのよそういうのはTwitterでやってて邪魔

なんかもう何の話してても俺様の苦労話をずっとしてるし割り込んで苦労話重ねてくるし、俺は理解されないんだ俺の周りは怠惰なやつしかいないんだって、お前が1番怠惰だよ話進まないから黙っててくれないかな

おもしろいのが語るに落ちるっていうか、そいつの愚痴に出てくるそいつにとって見下すべき対象てのがそいつそっくりで、口先だけで変わりたいと言うのに変わる努力はしたくない無能なくせに権力をふるいたい上手くいかないことは全部他人のせい自分は何も悪くない、みたいな、それ全部お前じゃん。わかんないものなのかな。

でも私はかしこいので( •̀ω•́ )こんな馬鹿とは可及的速やかに距離をとります。

よくわからんがつらみがつらい

メンヘラがアレしたいとか言ってるだけの1mmも役に立たない長文です。あと特殊例すぎて誰の参考にもならない。

なんかわからんが生きるのつら

もう息するのも寝返りうつのもめんどい。めんどいけど普通に仕事できる体力だけはあって気持ちだけがひたすらとにかくめんどい

鬱状態って普通、判断力落ちるとか布団から起き上がれないとか頭痛いとかお腹痛いとか不眠とか過眠とか息切れするとか不整脈とか、なんかしら身体症状をともなうもので鬱に由来する身体症状が問題になるわけだけど、今回普通に体力はある。朝起きて仕事して買い物してご飯食べて風呂入って髪洗ってくだらねーブクマして本読んで友達と遊んで夜ぐっすり寝て朝すっきりおきて、でもひたすらつらい。泣き出したり過呼吸したりリスカしたり解離したり遁走したりしたらいくらかすっきりしそうだけど今日も普通に起きて普通に仕事して普通に遊んで普通に寝る。

いや単純に脳内物質の異常ってことなら抗鬱剤でで簡単に直るやつなんだろうか。
なんかそうじゃない気がする。。わりと薬で解決した成功体験はあるのに今回に限って薬飲んだら余計こじれそうな気がしてしまうのはなぜだ。。。

そうか思い出した。私健康になればなるほど積極的に未遂るんだった。
だから身体的に健康になってしまった現状で脳内物質まで健康になったらたぶんすごい死ぬ。気がする。いつもの生きることに興味が無さすぎてうっかり生命維持を忘れて気づいたら三途の川渡ってたタイプの死に方ではなく、アグレッシブでアクティブに企図する。
いみがわからん。そもそもつらいとはなんぞ。私は今つらいのか？特に不自由もなく普通に人並みに生活して隣人にも恵まれて胃が痛いわけでも泣きたいわけでもなく、いったい何がつらいなのか。

これもしかして幼少期の解離のツケを今払ってる感じか。

なんかたぶん、アダルトチルドレンとか心の中で泣いてる子供を迎えに行ってあげましょうとかそういうのが成立するには悲しかった状況が大前提なわけで、じゃあ私に起こったことは私にとって悲しみだったのかと言われるとそうでもないのでこれどうすれば。

なんか、わかりあいたい人たちがわかりあえないことがしんどい。。
人はわかりあうことを切望していて、でもわかりあえなくて、人間がボルボックスでない以上もうその点についてはあきらめるしかなくて、わからない相手をどんなに裏切られても信じつづけるしか安寧はなくて、でもなんか知らないけどみんな信じなくてもっと愛して私を見てと叫びながら傷つけあってて、何がしたいの言ってることとやってることがちぐはぐすぎないなんなの馬鹿なの？？
今の私だったら人類馬鹿すぎてしょーもねーけどしょーがねーなと思うんだけどさすがに新生児のころとかそこまで割り切れてなくてわかりあうことを切望しながら裏切りあってどんなに愛を注いでもいや注ぐほど狂ってく信者たちに深く御心をお痛めになってた。
原罪背負ったキリストとか、正直一人で逃げやがってと思う。磔になったって別に誰も救われないじゃん。。ブッダも涅槃とかごまかして、衆生解脱なんかできるわけないって80年も生きててほんとはわかってただろおまえ。。。
いや八つ当たりはよくないな。彼らは歴史上稀に見るくらい上手くやった。神の国とか輪廻とか可能な限り誠実にやってる。

てことはこれは全人類の幸福を祈ってしまう私のエゴが問題なのか。しあわせになってほしいひとたちが傷つけあってるのがかなしい。

いやでもそもそも祈りの対象を人類に限定してる時点でこれはとんでもなく傲慢な願望で、全宇宙の全ての存在の悲しみには心を痛めないくせに人類が悲しいのは嫌だとか何様かと。
いやでもこれに関しては、悲しみという感情が人類の大脳で発生するものであるという定義とすれば、悲しみは人類特有のものであり人類の悲しみのみ考慮するのは正しいことになってしまうな。あれ困った。どうしよ。

えと、じゃあ、人は傷つけあい悲しむ権利があるのにそれを私が制限したいとか、どんな権限があるのかと。
これはなかなかよい考えかもしれない。

なんか、私の悲しみは他の人の悲しみと種類が違う。より正確には『違うような気がしてしまう。』
私の悲しみは特殊だけど私以外の人の悲しみは十把一絡げに同じもの。とか、他人に対する解像度低すぎかよ…

多分私は乳飲み子のころに悲しみや憎しみを放棄してしまってて現代にはそぐわない精神構造なわけだけど、それはたぶん不幸なことではない。いまさら現代心理の鋳型に嵌ろうとする必要もない。
でもそれは現代的な心理や情緒が新生児で止まってるともいえるわけで、そんなやつが他人を幸せにしたいとかそりゃ無理だわ幸せも不幸も何一つ分かってないくせに。

ちょっとすっきりした。