なんかもう「この先に何が見えるか」みたいなのを原動力にして動くことができなくなってしまったなって。
どうせ脳みそにクソがつまったやつらが邪魔してきてゴミみたいなもんんができあがるという分かり切った未来に進むのに私が動く必要ないじゃんむしろ生きてる意味ない今の私ただのウンコ製造機。だったらまだ希望を持っている若い人たちに私の生命保険を分配したほうがよほど有意義。いややらなきゃいけないこともやると期待されてることもあるんだけど、心身削ってそれがんばる必要あるかなって思うと、無限増殖する妨害を押しのけてまで我を通すだけの気力がない。
そもそも飢えもせず凍えもせず罵倒もされず働かなくてもゴロゴロしてるだけで承認される日常ってなんなのこれ生きてる実感なさすぎんだけど。インドとか行っちゃう人の気持ちわかる。
私の人生というのは常に何かに追い立てられていて、それらいろいろをちぎっちゃ投げちぎっちゃ投げして全滅させてそれでもまだ過去の幻影に悩まされて、
でもなんかそういうの全部なくなってみたら私の中身ってからっぽなんだなって。
いや誰にも追い立てられない日常が手に入ったらきっと好きな食べ物とか好きな花とか愛でながら小さな幸せをかみしめて生きていけるんかなとかぼんやり思ってたんですよ。。。
実際、以前は解離してて全然わかんなかった熱いとか寒いとか疲れたとかだるいとか、そういう感覚はだいぶ復活してきた。で、熱いとか寒いとか分かる人生ってきっと幸せなんだろなと思ってたけどそうでもねぇ。むしろ雑音が増えてめんどくささ倍増。
生きるか死ぬかのすごくたいへん状態から抜け出した先は別に大変じゃない状態でしかなくて幸せとかはまた別パラメーターなんだなって。じゃあ幸せって何だ。覚せい剤かアヘンでもやればいいのか。
まじ今年どうしようかな。ぼんやりしてたらほんとにソシャゲとpixivみて終わってしまいそう。それでお菓子の食べすぎで糖尿病になって無治療で手足腐りながら早死にすんの。いいけど別にそれでも。
