盆と正月はいろいろだるい。なんかもう人間やめたい。誰にも顧みられない路傍の石になりたい。なんで私はまだ人間なんかやっているのだろうか。
いやなんでまだ人間やってるかっていうといつの間にか背負う物ができてしまったからなんだけども。
たぶん今の私の立ち位置は「障害者にも生きる意味がある」とか目をキラキラさせて主張するやつらの自尊心を満たすオモチャで、ていうか全ての人は誰かしらにとってのオモチャである側面があって、私がそこに異常な嫌悪を抱いてしまうところが問題というか。
何の役にも立たないお荷物でしかない老害高齢者に濃厚医療しないことをためらうような心性の人というのは「誰かしらのお世話をする自分」という役割が無いと生きていけないらしい。彼らは常に「誰かしらのお世話をする自分を担保してくれるお世話させてくれる他者」を求めていて、私は頻繁に「お世話させてくれる他者」に認定されてしまう。でも私は「誰かしらのお世話をする自分を担保してくれるお世話させてくれる他者を求める心性」を向けられたときにどう振る舞えばいいのか分からなくなる。お前の安寧を私に負わせるな。
そんなん気にせずに好き勝手やれれば一番よくて実際いつもはそうやって好き勝手やってるんだけど具合が悪くなるとそういうのを撥ね返せなくなる。もしかしたらこういうのを統合が失調した状態というのでは。しらんけど。でもこれリスパダール的なもので一気に解決するタイプのアレなのでわりとほんとに統合が失調しているのかもしれない。
あんまり長引くようなら処方してもらうことにして、とりあえずこれは何なのかをいろいろな角度から考えてみる。
暇すぎるのがよくないのかな。
コロナとかいろいろで先行き不透明すぎて毎日ダラダラしてる。特に金に困ることも無く先行きも安定していてダラダラしてるだけで済んでいるのは幸運なことで世の中には私より大変な人がたくさんいて実際友人知人も会うたびに病んでる中で毎日ダラダラしてるだけの私が言うのははばかられるけどこの状況は結構ストレスなのかもしれない。すごい普通の人みたいな弱メンタル。普通すぎて引く。
恵まれすぎてるのか。
これまでが大変すぎて、今のダラダラ状態にどうしていいかよく分からなくなったっていうか。外部環境の大変さが無くなった現状、自分のメンタルのヤバさに直面してしまったというか。いやちょっと違うな。自分のメンタルのヤバさはいまさら別にどうとも思わない。このどうしようもない欠陥品が私で、それはこれまでもこれからも変えようがない。こんなスクラップの寄せ集めいつどのように壊れてもおかしくない。
問題は私がアレしてしまったら連鎖的にアレしそうなコミュニティが出来上がってしまったことか。
なんかもーみんな私のメンタルに依存しすぎなんだよーーーーー
いいじゃん私みたいなクソ雑魚ナメクジの一匹や二匹壊れても死んでもそのへんに死体を捨てといてくれればそれでいいよ。だいたい人類は弱すぎんだよちょっと怪我しただけですぐ死んじゃうような動物界屈指のモヤシなんだからいいじゃんちょっとくらい死んだって。なんで私だけ？おまえら私が倒れた時より自分の親とか死んだときのほうがよっぽど冷静なのまじなんで？？？？
これはもしかしたら愛玩子問題なのか。ともちょっと思ったけどやっぱ違うかな。愛玩子というのは加害者がアクセサリのように見せびらかす存在らしいので。たぶん私は飲んだくれて仕事もせず暴言を吐いて気に入らないことがあったら暴力を振るうみたいな言動を期待されている。実際そういうことすると気持ち悪いくらい喜ばれる。なんだろうか振り回されたい願望というか隷属願望というか。なんかそういうものを持っている人が私の周りに集まってしまう。
加害者の役割をやってやれないことはないんだけど、でもそれは「私」ではなくなることなんだよなー…ていう。
