語彙力底上げのためだらだらと目的のない文章を書く。
ここ10年くらいうっすら思ってたんだけど、幸せってどうやんの。
私の中では人生は闘争で、わき目も降らず勉強して仕事して怒鳴り散らしてちぎっちゃ投げちぎっちゃ投げ、エスカレーターを逆に走るみたいな、止まったら即死、みたいな感じのものだったのだろうと思う。じっくり考える時間とかそういうのがこの世に存在するということすら実感できないくらい忙しかった。
たぶん人生60年だった時代はそういう人がいっぱいいて訳も分からず生きて死んでいったのだろうと思う。今だってそういう人がわりといっぱいいてそれは別に不幸なことではない。
ただこれからの人生どうすればいいのかなと。
現在の私は衣食住に困ることもなくそれなりに適当に仕事して家事して育児してそれら労働に対して大変だねがんばってるねありがとうと言われたりもして、なんなら愛してるとか好きとかそういうことだって望めば手に入る。休日に遊べる友達もいて、続編を楽しみにしている小説があって、知りたいことも行きたいところもあって、つかれたーって言ったら休日ゴロゴロしてたっていい。なにより追われてない！捕まったら座敷牢または閉鎖病棟に一生閉じ込められるとかそういうのない！！あと流血沙汰も暴力もない！みんな普通に日本語通じる！すごい平和すごい。
そういうあまりにもやべぇ状況と決別してかれこれもう20年近くなんだけど、環境を変えたからっていきなり清らかな精神を得られるわけでもなく。もう不幸はないのに私は幸福を知らない。
てか普通にPTSDだな。一人で家にいるときとかめちゃくちゃ緊張してたわ。風で窓ガラスが揺れたりすると今でも怖い。少し開いているドアやふすまも怖い。後ろからついてくる通行人も怖い。カフェのカウンター席で隣に誰か座られるのも怖い。カウンセリングに行っても誰かに盗聴されてそうでなかなか本心を言えない。
もはや被害妄想じゃないかレベルで異常な警戒心なんだけど、盗聴も知らないうちにGPS仕込まれるのもピッキングも郵便物勝手に開けるのも歩いてたらいきなり車に押し込まれて拉致されるのも普通にやられてたからな。。あらためてやべぇな我が一族。あとあのやべぇ一族から逃げれた普通に私すごいな？そんな精神状態を引きずったまま普通に進学して仕事みつけて普通に友達作ってキャッキャウフフできるの、ものすごい面の皮だな？普通引きこもりになっても文句言えなくないか。
なんというかこのあたり表現するのが難しいのだけど、別に私は私のことを不幸だとは思っていない。ドアもふすまも怖い通行人怖いこの世の何もかもが怖い、というのと、それはそれとして人生楽しいこといっぱいあるよね今日の晩御飯なにかなー週末なにして遊ぼっかなーー、が、私の中では普通に並立する。
たぶん普通の人は怖いとなったら脳全体が怖いで支配されて、楽しいとなったら脳全体が楽しいになって、矛盾する感情というのを感じられないっぽい。いや「怖いけど楽しい」は成立するのか。お化け屋敷とか。そういうのじゃなくて、なんだろう、映画を複数同時上映するみたいな。ホラーとコメディを同時に見て同時に楽しむみたいな。両方同時上映なのがデフォだからむしろ片方だけに焦点を合わせるとおかしくなる。ホラーのほう、異常な執着心でもって追ってくる家族への訳の分からない恐怖、に焦点を合わせてしまうと被害妄想で動けなくなるし、コメディのほう、明るく楽しく健全な現在の生活、に焦点を合わせてしまうと気付いたら過労で倒れてる。
もうそういうもん、ということで遠近両用メガネのごとく両方に焦点を合わせる方式でこれまでやってきたんだけど、最近もうよくね？という気持ちになってる。いいかげんホラーのほういらなくね？もういろいろなものを異常に警戒しなくていいよね？
なんだけど、じゃあ警戒しないでなにすんの？？てのがまだ分からない。ずっと警戒してたのにいきなり警戒やめちゃったらどこにリソースつぎ込めばいいの？て、定年退職したジジイみたいなことになってる。
